あーやらかした。なんでやらかしたんやろ？ほんまはこんなはずじゃなかったのに、ほんまこんな人生になるんやったらさいしょからやり直せばよかったわ。って、最初からやり直したところで、何がどうなるわけでもないんだけど。俺は人に比べて自己主張する事が少ないから、気が付いたら少しずつこの世から居場所が無くなってて、気が付いたら煙草ぐらいしか頼れる物が亡くなって、精神疾患も患ってしまったのに手当貰いに行く事すらむずかしくて、自分の欠点がどこか他人に聞く事すら、ちょっとした頼み事すらできないから、気が付いたら精神的にタヒんでしまったな。タヒって書いていいんかな？気を遣うのがいいのか、気を遣わないのがいいのかも分からないし、俺なりの努力は多分間違った方向に走ってるし、今更後戻りするのもなんか気後れするし、警察行くとか言ってもたけど、どーしよかな？はぁー、なんで俺はこんなにも何も手に入らないんやろ？結構努力したと思うけど、それは全然正しい方向に向かう努力ではなくて、ゴミスキルを手に入れるための努力なんだろーな。友達も昔はおったけど、いつの間にか殆どいなくなってしまって、新たに出来た数少ない友達と仲良くする方法もわからん。なぜかというと、狭いコミュニティーの狭い価値観で育ったから、他所の知らない価値観を持った人達とうまくやる方法が分からないんだよな。あー、なんかもっと幸せになりたいな。知らないことを知りたいし、おもしろい人と友達になりたい。それはそれとして、俺は他にもたくさん色々な悩み事を抱えている。それは何かと言うと、自分の人生の生きる道に迷っているのだ。具体的に言うと、何から手を付ければいいのか分からないのだ。父親に連絡した方がいいし、書きすぎかな？って、俺は誰に気を使っているのだろうか？意味不明だ。なぜ俺はこんな事になってしまったんだろうか？なぜこんなことになる前に、なんとかできなかったんだろうか？なぜ自分が服を買うのもドキドキするのだろうか？頭がおかしくなりそうだ。どうすればいいんだろうか？会話にコンプレックスがあるから、大事な話もできない。優先順位の決め方が分からないから、とても困っている。俺はあの人が好きだが、あの人にはあれがいるから、変な気を起こすのはよそうと思う。それはそれとして、俺はとにかく生きていたくない。ネガティブばかり撒き散らしたらだめなのかな？「だめ」ってどういう事だ？何らかの罪に問われるのか？よくわからない。日本は窮屈に感じるが、それは俺が窮屈な心を持っているだけなのかもしれない。よくわからない。なにせ、友達も何もかも失ってしまった。0からやり直すのは苦痛で苦痛で仕方ない。人間一度転んでしまうと、クセになって、立ち上がるのが大変だな。もっとおしゃべりができる人だったら、最低限の信用を守る事ができたのではないだろうか？よくわからない。サボテンを買った。サボテンはきもいから好きだ。なぜかというと、変な形をしているし棘が生えているからだ。それはそれとして、俺はカラオケによく行くけど、そこでも破壊してしまったから、とても行きにくい。俺はどんどん肩身が狭くなっている気がする。どうすればいいのだろうか？何が間違っているのかもわからないし、実は何も気にせずもっとやりたいようにやってもいいのかもしれない。俺は誰から許可されたいのだろうか？俺がやる事を否定する権利なんか、お前らにあるのか？どうなの？わからないけど、俺は映画をよく見る。なぜかというと、映画はおもしろいからだ。人生の勉強になるし、会話の練習の役にも立つ。それはそれとして、俺はなぜ生きているのだろうか？精神を病んで何年経ったかわからない。少しずつ自己主張できるようになってきたけど、未だにノンバーバルコミュニケーションで合わせたりしてしまう事もある。それにしても、いつからこうなったのだろうか？俺は何をすればいいのだろうか？ごめんなさい、俺が分からず屋だから、分からないです。分からないから分からないから分からないから分からない。何が分からないのだろうか？分からない。分からないよ、まじで。分からなくても分かったフリをしながら生きて行けばいいのだろうか？我ながら最悪な事になってしまったな。何が最悪かって、何もかもが最悪だ。人生の主導権を完全に失ってしまった。いつからこうなったのだろうか？大学をやめた時からか？Kくんと離れ離れになった時からか？中学受験してからか？車にぶつかってからか？あれはかなり痛かったな。あれはまじで痛かった。なのに俺は病院にあまり行かなかった。なぜならば、親が行けという方に行くと損すると思っていたからだ。それは正しいのかが分からない。無限に悩みが溢れて来る。なぜかというと、12から26まで、一つも成長してないからだ。ほんとうはこんな人生じゃなかったと思っても、やり直しは効かないのだから仕方がない。やり直しが効く部分はやり直せばいい。吐いた唾は飲むなと誰かが言っていたけど、吐いた唾を飲む事はいけないことなのか？よくわからない。プロ奢はすごい。なぜならば、やたらおもしろいツイートばかりしているからだけど、俺はブロックされた。なぜならば、彼の邪魔をしようとしたからだ。なぜそんなことをしたのかというと、多分ヒマだったからだ。ヒマを埋める方法を知らなかったし、気が付いたら彼の虜になっていて、毎日毎日彼を眺めて、どれくらいの時間が経ったのだろう？奢りに行こうと思ったけど、断られたというか無視されたから、そんなに好かれてはいないし、多分嫌われている気がする。だから、俺はどうすればいいのだろうか？よくわからないけど、母親はよく自分で考えよって言葉を言っていたから、俺は自分で考えた、結果ロクでもない答えばかりが返って来た。そりゃそうだ、どうでもいい事は口にすればいいだけの話なのに、人間心理クイズを出されても、困る。とかく、さむいし、頭が痛い。なぜなのかはわからないし、解決策があれば教えて欲しい。自分で考えよと言われるから自分で考えたら、人に聞く機能が欠落してしまったし、考えなくていい事まで考えるようになったから、俺は普通の事ができなくなった。それはさすがに親が悪いと俺は思う。しかし、世間では親教が流行ってるから、親のせいにしても人が離れて行くだけだし、つかれる。だから俺は己の感情をひた隠しにして生きているし、生きてきた。こうやって長い文章を書くのは本当に稀な事だ。自己表現する事に対して罪悪感がある。それはそれとして、ゲーセンは友達と遊べる場所だからたのしい。だけど、俺は電話に出ないから嫌われているかもしれない。よくわからない。とにかくよくわからないことだけが、俺の周りをウロついてる。インターネットもよくわからないし、Twitterも InstagramもFacebookも TikTokもよくわからない。だから俺は匿名のコミュニケーションアプリに逃げて来た。逃げなくても何とかなったのかもしれないが、とにかく自分でも自分の事がよくわからないし、疲れた。疲れたから寝たいと思うけど、寝たらなんか嫌なことが起こるような気がするから、どうすればいいのだろうか？とかく、眠たい。
