もし、彼氏(彼女)ができたら。きっとすごく依存してしまう。そう思うと、人を好きになるのが怖い。

こんにちは、莉花(りっか)です。

もし、自分に彼氏(彼女)ができたら。
きっと、すごくすごーく依存してしまう。

彼氏だったら自分以外の女の子とべったりしてたら嫉妬しちゃうだろうし、彼女だったらきっと自分以外の女の子とべったりも男の子とべったりも両方嫉妬しちゃう。

自分を本当に好きでいてくれてるのか、常日頃不安になると思う。
自分だけを見て、ってなると思う。

今までも何度も友達に聞かれた。
小学校のとき「ねえ、なんで告白断るの〜？付き合ったらいいじゃん」って何度も言われた。
今は「莉花ってさ、男の子と関わろうとしないよね〜、なんでなんで？うまくいけば付き合えるかもよ？」って何度も言われる。

違うの。
依存しまくっちゃうのが怖くて、誰とも付き合ってこなかったの。
そんな知らない自分を知るのが1番怖いから。

そもそも、自分は女子校。
男の子と付き合うなら他校の子になる。
そんなの、きっと不安で押しつぶされてしまう。
今なにしてるかな、誰といるかな、ちゃんと連絡くれるかな、とか。

そんなことを考える自分が、想像するだけでやだ。
だって、きもいって思われるでしょ、重いって思われるでしょ。

だから周りにも男の子苦手だからって言って、男子校の文化祭行こう、とかいう誘いも断ってきた。

知らない自分を知るのが怖い。
だから、人を好きになるのが怖い。
(まあ、恋愛自体に抵抗があるのは女の子をとっかえひっかえしてる2歳上の兄のこともあるんだと思うんだけどね。)

きっと誰かを本気で好きになってしまったら、嫌な自分になってしまうから。
だから、誰も好きになりたくない。
これからも、誰も好きにはならない。

ずっとひとり。

莉花(瑠、月、空、仁)

155979通目の宛名のないメール

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カヤ

私もきっと依存しちゃうな。
っていうか、今も愛してる人に依存してるし。

そうだね。いっぱい不安はあると思う。でもね、私的にはホントにすきな人に依存されるのって、すっごくうれしいんだよね。
嫉妬だって、束縛だっていいよ。それだけ私のことを愛してくれてるんだ、って思えちゃうんだ。私がＭ気質っていうのもあるのかもしれないけどw
重い愛情なんてうれしすぎるよ！
軽い愛情なんて、すぐ浮気するかもよ？
ポジティブに捉えてこ！

まあでも、恋愛なんてこれからだよ。
まだまだきっと、人生も長いからさ。
素敵な人が莉花の前に現れるんだろうなぁ。

ガル

告白…凄い…
　
あ、違う…本題に入るね。

俺も依存しちゃいそうで
怖いのも不安なのも一緒。
でも依存するってことは
それだけその人を愛してるってことだから
別に悪いことじゃないと思うな。
俺なら依存されるのめっちゃ嬉しい…
という俺の話は置いといて。
連絡とか誰といるかとかも心配しても重くないよ！
さっきと一緒でそれだけその人のことを愛してるんだもんね！

依存ってつまりはその人をどれだけ好きか…ってことなのかな…？

まぁ…俺には縁のない話だけど…(´；ω；｀)

長文失礼しました…！
俺のは参考になるかわかんないけど…
同じ人がいるってこと覚えてくれたら嬉しい！(((((

狐猫

分かるなぁwww

...てか、告白されるんだ？
僕の幼なじみは美男美女多いからw
告白されてんだろうなぁ、ってのはたいてい幼なじみだよw

でもさ、依存ってそんなに悪いことなのかな？
僕は、頭悪いから。
依存と純粋な愛の違いからかもしれないけど。
恋人が誰かと一緒にどっか行くってなったら不安になるのは普通だと思うけど。
僕はむしろ不安になって妬いてくれる人の方が好きでいてくれてるって自覚持てるから、僕も不安にならないけどな...？

むしろ、不安なら一緒に連れてくかもしれんw
そこで恋人ほったらかして遊びに行くのはただのクズだからね。

まぁだから、るかは大丈夫だと思うよ？
依存って自覚と自制してたら重すぎにはならない(らしい)からw

でも、恋人作ってもまだ中学生だし、別れる可能性しかないから。
別れるのが嫌だ！って思うなら、もう少し待ってみるのもいいかもしれないね。

なんか...
好きな人出来たこともないのに語ってしまった...

黎｡　

人を好きになるっていうのはきっと、人それぞれなわけで。　

私自身、何かが欠けていた。
昔から依存も嫉妬もしない。離れていったら呼び戻さない、引き止めない。
悪く言うと、友達の変わりなんていくらでもいた。
ただ、嫉妬はされやすかった。特に女友達からのね。
他の子とも約束してたからみんなで遊ぶ？って聞いたら
「そんなに私と二人きりが嫌なの」って言われた。
私がその子とばっかり喋るからって勘違いされて、勘違いされた方と勘違いした方で喧嘩が起こった。
正直、めんどくさい。でも、私を想ってくれていたのはよく分かっていた。

私には好きな先輩がいるけど、叶わない。
だけど頑張ろうって決めた。先輩の卒業式に告白しようって決めた。
誰にも手をつけられないくらい、本気の恋をした。

脱線したけど、依存＝迷惑ではなくて、
依存＝相手への強い想いだと私は思う。
もちろん、残酷だけど、みんなが皆それを理解して付き合ってくれるわけではないから、相手は勝手に悪い方向で受け取るかもしれない。
だけど、莉花がいつか出会う誰かに向ける愛は本物だよ。
一人なんだ、って思ったらいつでもここ来よう。
図々しくてごめんね。

Rabbit

根本を否定しちゃう様で
物凄く申し訳ないんだけど、

「自分だけを見て。」とか
「本当に好きで居てくれる？」とか
…って自分が相手のことを
『心の底から愛す事の証拠』
だと思うんだよね。

「本気で誰かを好きになる」
って勿論簡単な事じゃないし、
誰でも出来るって訳じゃない。
だからこそ、凄いと思う。

1人じゃないよ。

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じサポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。誰か一緒に忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに