18歳､私は自分の何もかもが凄く嫌いです。周囲の人間から可愛いと言われながら育ってきました。ですが、自分の容姿を可愛いとは思えません。他人と比べ凄く劣っていると感じています

周囲の人間から可愛いと言われながら育ってきました。ですが、私は自分自身の容姿を可愛いとは思えません。他人と比べ凄く劣っていると感じています。また、親戚や家族､友人､恋人､学校の先生やバイト先の店長など､周りの人には愛されていると実感していますし、恵まれていると思います。

高校受験､大学受験､塾はほぼサボっていましたが､どちらも運良く第一志望に合格しました。中学生時代は両親の離婚をきっかけに不登校になりした。合格した全日制の高校は1年足らずで出席日数が足りなくなり､通信制に転学しています。まともに学校に行っていなかったので勉強はかなりできません。入試方法は高校が単願､大学はAOと本当に運です。
周りの環境に恵まれた事でなんとなく良い方向に進んで全てを自分で無駄にしてきています。

なんの努力もせず18年間生きてきました。なので私には何もありません。肝心な時に逃げ出してしまいます。努力することができないという言い訳を浮かべてしまうことも凄く嫌で。私には何もなくて価値がない。何も出来ない。そう言ってやろうともしない。死にたい。けど死ぬのも怖い。生きていたくもない。これをずっとループしていて、本当にろくでもない人間だと思います。そんな自分がすごく嫌で､嫌いです。こんな風に育ってもなお､愛してくれる母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

恋人は私の1つ年上で､スポーツでお金を稼いでいます。彼は幼い頃から努力をしていて､中学生の時には親元を離れ､地元を出て寮で生活していて､私とは正反対です。
自立しているし､メンタルも強いし､何かを続ける努力ができる。尊敬しています。
正反対だからこそお互いに補い合えるところが私たちの良いところです。
彼は普通以上に優れていて､私は普通すらできない出来損ない。彼にとって当たり前でもなんでもないことが私には出来ない。そんなこと彼は理解しようもないですし、彼が不満を抱かずを得ないことが多々あり何度も嫌な思いをさせてしまっています。彼はその度に話し合いの場を設け、解決しようとしてくれます。私が劣っていて迷惑をかけてしまっていて､本当に自分が嫌で苦しいです。彼の事が大好きだし､変わりたい。私がこの先自分を変えて行けるのか考えると過去の自分を振り返り不安しかありません。

本当に何も出来ないろくでもない自分が凄く嫌いです。こんな風に育ってしまったこと､こんな風に生きていることが周りの人に凄く申し訳ないです。でもこんなこと母にも彼にも友達にも言えません。伝えたらみんな悲しい気持ちになると思います。
でも自分で抱えて吐き出せずにいると自傷行為に走ってしまいそうで怖くて､ダラダラと書き綴りました。死にたいけど死にたくないし､彼と一緒にいたいし､両親に対して申し訳ないという気持ちで生きていたくもない。変わりたいです。自分のことを好きになりたいです。自分を認めてあげられるようになりたいです。自分を自分自身で否定しながら生きていたくない。