毒母親に育てられ未だに辛い。私は来月60歳になります。未だに『育て方を間違えた』と言われます。自分は失敗作なので、なんの価値も無いと思っています。

ななしさん

他人と比べて落ち込んではいけません。
他人はあなたの母に育てられたわけではありません。無理に許そうとしたら全否定されてきた小瓶主様の心にさらに負荷がかかってしまいます。
自分を育て直すということがどれだけ大変だったかと思うと言葉に詰まります。

私は母を亡くして数年経ちますが未だに許していませんし今後も許す予定はないです。
小瓶主様は失敗作ではありません。
無理にお世話をする必要もありません。

通りすがりですが小瓶主様にはお母様より長生きしていただきたいです。

ななしさん

親を許すとか大切にするとか、べつに思わなくてもよいのでは…？
親子は血のつながった他人ともいいますが、心の距離をとり、気持ちが楽になることが一番大事だと思います。

お母さまが、小瓶主さんに頼ろうとしている今は、チャンスだと思います。
今まで、ずっと苦しんできたことを話してはいかがでしょう。
自分で自分を育ててきたこと、頑張って生きてきたことを伝えると良いのではないでしょうか。
心の独立宣言のようなものです。
お母さまに理解してもらえるかは分かりませんが、何かご自身の心に変化が起きるかもしれません。

ななしさん

お母様と離れていた時は楽になれても、
またしょっ中一緒にいるようになって、傷が開いているのかもしれません。
私も小瓶主さんと同じような状況で、母親と離れている時はマシですが、会うと具合が悪くなったりします。
やり返したりという事は全くありませんが。
父親が死に、母親が高齢になり、弱り、認知症になってもそれは変わりません。
子供なんて育てられるような状態ではなかった不幸で可哀想な人だったんだなとは思えるようになりましたが、母のやった事自体を許す事は出来ません。会うと昔受けた傷がふとした拍子にまた開いてしまいます。
なぜ、一番ひどい扱いを受けた私が面倒を見なければならないのか、お前になんか絶対に面倒見てもらいたくないと言っていたくせに、いざとなったら態度を変えて。と思ってしまう自分もいます。
他にいないんだから仕方がないと諦めている自分もいます。
頭ではわかっていても、心がついて行かないのかもしれません。
それほど親に頼るしか生きる術のない子供時代に受けた傷というのは深いのかもしれません。
ご自身を責めないで下さいね。