宛名のないメール

辛くて何もできない。無理すればできる。でも今ではそれも難しい。学校だって行きたくない。それに最近友達に嫌われている気がする。

ただの被害妄想の可能性もあるけど、嫌われるのはしょうがないのかもしれない。仲良くなれたと思っても結局いつも1人になる。今回もなのかな。これで何回目だろう。そういうことが何回もあったこともあり、人に心が開けない。自分でも自分は秘密主義者だと思っている。
もしかしたら、人に心が開けないのが原因なのかもしれないけど。

人には期待しないようにしよう、嫌われても無理はないと決めている。それなのにやっぱり悲しい。悲しい気持ちは抑えられない。傷つくくらいなら1人の方がずっと楽だと自分に言い聞かせても悲しい。何かをしてしまったとか、喧嘩したとかではない。なぜか嫌われてしまう。そしたら後は自然と離れていくだけ。自分の勘違いだとしてもそのまま仲良くするのは難しい。一度考えてしまったら頭から離れない。

私が話すとよく話を無視される。一方的に話してるならまだ分かるけど何か聞いても答えてくれなくてスルーされることが多い。話しかけても違う子の方に行ってしまう。

1人でいればいい話なんだけど、話せる友達がほしいという気持ちがどうしてもなくならない。友達がいる時は1人の方が楽だと思うのにずっと1人で過ごしていると友達がいないとすごい寂しい。

色々嫌になる。この他にも悩みがあって、学校に行きたくない。

こんなことばかり考えて良くないと分かっている。本当はこんなことしている暇はない。テスト直前なのになんのやる気も出ない。勉強しないといけないのに。頑張らないといけないのに。学校に行くこともつらい。ちゃんと通い続けられるのかという不安もある。本当に何してるんだろ。スマホばっかり見てしまう。自分が不甲斐ない。つらい。

名前のない小瓶

154512通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなた強いね。
私も同じだよ。一人だよ。
話したいよ、でも誰も聞いてくれないよ(笑)
もう慣れたよ。
それでもちょっとまだつらいよ
人間だもの。

なんでだろうね？
勉強で気を紛らしてるけど、
いくら学校の勉強しても、
その答えはでないね。

でもね、そんな自分のことを
責めないでほしいな。
それでも頑張ろうとしてるのは
文から十分伝わるよ。
きっと話聞いてくれる人
見つかるよ

ななしさん

私は今20代半ばですが、ずっと学生時代は友達付き合いが苦手でした。
私の場合は、自分が気難しい人間だからだと思うのですが似たような状況でした。ひとりでいるんだと決めても、楽しそうにしている同級生を見るのがつらかった。家でいつも泣いてた。
気付けば大人になり、今でも普通の人より友達は少ないけれど、ずっと苦しくなることがなくなりました。
今のありのままの自分を、こんな自分を認めて友達になってくれる人に出会えたからだと思います。私はやっと大学に入ってだったから、長かったなあ。
絶対にあなたのことを理解してくれる人はいます。ひとりじゃないよ。ここにも同じような思いをしたおばさんもいます。
一緒にいても疲れない大好きな友達がいつか出来る、そんな未来は諦めないでほしいな。
勉強も行事もめんどいし、普通に学校って最悪だよね。通っててえらい！あと長い文章でごめんね。遠くから応援しています。頑張らず、何となくでね。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。
あなたに届く言葉を、狼は何も持ってはいないけれど。

今の時代、もう心より学校のテストが先なんてものは、もう考えなくていいですよ。

もちろんテストも大事ですが、その中でも最優先事項はあなたの心です。
悩んでいることを、あなた自身が否定しないで。

クラスの様子は狼にはわかりませんが、今はとりあえず、この宛メの海を漂ってみてください。
宛メはあなたを受け入れてくれますよ。必ず。

またどこかで会えたら、その時は狼があなたのお話し相手になります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょほんとの自分ってどこにいるのかないつかまた会えるまで「短編小説」親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか言霊クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。黎ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。