なんで行きたいのか。なんで生きたいのか。なんで逝きたいのか。全部分からない。自分に実体がない感じ。みんな夢があってそのために頑張って勉強してんのに。夢はあるけど才能の世界だし

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死ぬにしても共テ受けてからじゃないといけんよね。お金払ったわけだから。ドブに捨てたようなもんだけど。寝たまま目が覚めなければいいのに 頭ではわかってる。勉強しなきゃいけないことは分かってる。大学を卒業しないと安定した職に付きにくいし親とか周りが心配するのもわかってる。自分がただ逃げてるだけなのもわかってる 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 今のパートナーに救われた話。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 悲報：学級崩壊したｗｗ 声を出して喋るのが億劫になってきた… 就活鬱で死にたいくらい辛い 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 言っちゃいけないこと言うけど 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない