助けてください(?)　僕は不登校､中一です｡小学5年の三学期くらいからほぼ全く学校に行けなくなり､6年は行事だけ､通常授業は1日しか受けた記憶がありません｡

僕は不登校､中一です｡
小学5年の三学期くらいからほぼ全く学校に行けなくなり､6年は行事だけ､通常授業は1日しか受けた記憶がありません｡

｢みんなが行く公立の中学だとまた行けなくなるだろうから場所を変えよう｣と言うことになって､現在学費の高い私立の中学に通っているのですが､そこでもまた不登校になってしまいました｡
ちょくちょく行ってはいて一学期は半分ちょい行けてたのですが､朝から行けたことはほとんどなく､二学期に入ってからは休むことがより増えました｡

今日もまた休みました｡
学費が本当に高く､親に迷惑をめちゃくちゃかけてる自分が嫌です｡
こうやって学校ずる休みしてまでスマホを触ってる自分が嫌です｡

もうすぐ期末なのですが､テスト勉強にも手がつきません｡やる気が出ません｡テスト前課題すらしてません｡

本当に自分クズだな､ゴミ人間だな､って常々思います｡

僕には憧れの人がいます｡
その人は…言葉を選ばずに言うと､毒親家庭の人で､親から塾に行かされたり､学校を遅刻することすらできなかったり､手を上げられることもあるそうです｡

でもその人は本当に優しくてすごくて､こんな僕にも本当に良くしてくれた人で､本当に大好きです｡

でも､僕の悪い癖で､その人と自分を比べ物にならないくせ比べて落ち込みます｡
その人はすごく頭が良くて､本人曰く｢元から頭がよかったわけじゃないから人より何倍も努力した｣と言ってて､自分もこの人みたいになりたいから努力しよう､と思ってもできません｡

その人には努力する才能も､僕から見れば他にも性格もすごい良くて､たくさん才能がある人なのに､僕には努力する才能すらありません｡何も無いんです｡

その人の真似をして僕はまた親に迷惑をかける形で色々しました｡
その人の真似をして｢塾に行きたい｣と言って通い始めました｡なのに自分から言ったのに､今年の夏に入塾したのにもうしんどいです｡

頑張って学校に行こうとも思ったし､その人みたいにめちゃくちゃ努力して頭もめっちゃ良くなろうとも思いましたが､思うだけで全然です｡

その人はツイッターを入れるのに､親から､僕的にはとても厳しい条件があるそうで､僕はYouTubeを消してツイッター､YouTube､ツイキャス､ティックトック､noteと言うブログアプリのインストールに自分で条件をつけました｡でも全然頑張れませんし､今のところひとつも達成できていません｡

その人みたいに明るくてクラスの誰からも好かれ頼られるようにもなりたいと思いました｡勉強を聞かれたいと思いました｡ですが僕は頭悪いし根暗ぼっちなのでそもそも話しかけられることすらありません｡

僕の推しが元生徒会長､というのもありますが､その人も生徒会に入っているので､僕も入りたいと高望みしました｡
次立候補したいのですが､その時周りからの信頼ができているか､不登校ではなくなっているか､そもそも立候補する勇気があるか､考えてみても僕には何一つ無理なんじゃないかと思ってしまいます｡

その人と同じような毒親家庭になりたいとすら思いました｡

文章ぐちゃぐちゃで脱線しまくりで本当にごめんなさい｡

僕は本当に自分のことクズだって思うし､ゴミ人間だって思うし､生まれてきたこと後悔しました､なんで生まれたんだろう､親はなんで産んだんだろうって｡

本当は生まれてきたくなかったけどそれは今からじゃどうしようもないからせめて死のうと思って飛び降り未遂したこともあります｡

親や学校の先生に迷惑をかけてばっかり､友達も､いるにはいるけど｢友達｣と呼べる友達らしい友達はネッ友の2人を除いて誰もいません｡リアルには1人もいません｡

課題も全然出せないし､休んでばっかだし､だから親や担任から内心呆れられてるだろうなってずっと思います｡

自分が周りに過剰な程に大切にされてるのもわかるんです｡親から溺愛されてるし｡いじめられてるわけでもないのに｡

2度ほど学校に入れずネガティブな発言をした時､母から本当に怒鳴られました｡

大切にされてるからってわかってます｡でも私の思ってることを認めて欲しかった､認めて貰えなかったのが辛かった｡それでこんなこと思う自分も本当生きてる価値ないゴミだなって思います｡

すみません､ただ吐き出したかっただけなのかもしれません｡親にも知り合いにも､ネッ友にもこんな自分､っていうか…?自分が考えてるこういうこととかは知られたくなくて､どこにも言える場所がなかったんです｡ごめんなさい｡

ただ強いて聞きたいことがあるとすれば…
どうすればいい子になれますか?努力出来ますか?自分を変えれますか?(明るい自分になれますか)

僕なりにも色々しているつもりではあるんです｡努力できない理由とか､コミュ障を治す方法とか､才能がない理由とか､人から頼られる方法を調べたりとか､でも調べるだけでなかなかできなくて｡本当に自分が嫌です｡

憧れの人を真似てスマホの時間制限を自分でかけたり(でも最近緩んできてるし､母は｢15分(今はLINEやカレンダー除き30分ですが)とかは厳しすぎるんちゃう?2時間くらいでいいと思う｣って感じだから､理解?は得づらいです)､スマホ依存を治す方法も調べました｡

でもなかなか無理だし､今もこうやってスマホに依存してます｡

死にたいです｡どうすればいいですか｡

勉強も本当に頑張らなきゃダメなのに頑張れません…実際に､唯一それなりに点が取れる理科も､塾のテストで前回は生物で91点だったのに､今回光の屈折や水溶液が出てきて74点まで点を落としました｡

数学など､計算とか考える頭が本当になくて､ましな教科もどんどん苦手な単元?に入っていってるのに､焦るだけで何もしません｡

すみません｡こんなクズで馬鹿な無能なゴミ人間見るだけで不快ですよね｡さっさと死ねばいいですよね｡自分でも本当そう思うんです｡ごめんなさい｡

きっと誹謗中傷とか辛口な意見とかたくさん来るんだろうなと思います｡僕がこんなやつなので､でもそれは正当な評価なんだろうなって｡

誹謗中傷とかされても別になんともないし､大したことないので､僕に適当な理由つけて誹謗中傷してもらってもいいです｡

ごめんなさい｡時間があれば本当に本当に良ければなんですがお返事ください｡すみません｡お願いします｡