特定の人は見たことあるかもしれないけれど。
みんながみてくれるか分からないけれど。
小さなことで
１人で勝手に傷付いて
１人でいいように自分を作って
１人で演じてただけだった。
私が自分１人で暮らして
生活して
悩んで
解決して
生きてれば
誰も不幸にならなくて済んだ。
全部、私が悪い。
私は誰かと一緒に肩を並べて歩けるような人じゃない。
もう関わらないで。
１番言いたくないけどつっぱねるにはそれしかないから。
私の代わりなんていくらでもいるから大丈夫。
優しくて一緒にいて楽しいって思える人と過ごしてね。
たとえ死んでも忘れないから。
１人の人を見ない振りして死なせて自分のせいだって思い込みたくないだけじゃないの？
本心でもないんでしょ、みんなの言葉も
例え何があったって、みんなの言葉だけは信じていたかった。
でも無理だよ。みんなの本心なんて感じないよ。
その場しのぎで「生きて」って言えば
生きてくれると思った？
自分を悪人に見せないために「愛してる」って言えば
「愛してる」って返してくれると思った？
人は２度死ぬんだよ。
肉体的な死と
みんなから忘れられた時の死。
そんなんどうだっていい。呼吸して生きてる今ですら忘れられてるから。
それがお返事に比例してるの。
だから言ってるんだよ。
「私の代わりなんていくらでもいるから」って。
もう分かったでしょ、確かにって思ったでしょ。
所詮私はいいように使われてた。
所詮数だった。
お返事の数が増えれば嬉しかったんでしょ
フォロワーが増えれば嬉しかったんでしょ
みんなから「愛してる」って言われれば嬉しかったんでしょ
私は結局数だし、代わりなんていくらでもいた。
もううんざりだよ。
もう
疲れたよ。
愛＝お返事の数 ではもちろんないんだけど、そういう子にとってはそうみたい。
自分の努力が馬鹿みたいで気持ち悪い。
「目標は誰かを救うヒーローになることです！」
みたいなクソみたいな目標立てて
悪口では決してないし、そういう子にとっては 愛＝数 が常識なんだろうけど少しがっかりした。
冷めたお返事書いて
１人で頑張ってます～かわいそうなヒロインです～みたいな小瓶流してる私の方が気持ち悪いんだけどね
前の小瓶もだけど、私のお返事のお返事に何回もお返事くれた子がいて優しいなあと思ったよね。
泣いたもん、こっそり。
そういう子が１番報われるべきだと思うのに、みんな言葉だけの愛を違う子に向ける。
愛してるって言われるのは正直あまり好きじゃない。
どうせ他の子にも言ってるんだろうなって思う。
自分だけに向けられた愛してるがほしいわけじゃないし、
相手からの好意の数で自己肯定感満たしたいわけでもない。
なんか「愛してる」ってとりあえず言っておけば
死ぬのやめるだろう
「愛してる」ってとりあえず言っておけば
「私も愛してる」って言ってくれるだろう
みたいに思ってる方絶対いるんですよ。なんとなく。
二回目だけどこれは誰に対しての悪口じゃないです。
なんか色々溜め込みすぎて文字打つ手止まらないです。
愛されてるひとつを妬んでるわけではないし、
この小瓶を見てやっべえ私だわって思って、今更愛してるって言われるのも正直言って気持ち悪いです。
誰かに対してのエゴとか
自分に対してのマイノリティとか
そんなん存在しないし、みんな無視して生きているのでいいんですけど、
相手に好いてもらうのに必死で、１番自分が好かなきゃいけない人（私ではないです）を忘れちゃいけないと思います。
見て見ぬ振りしてるだけなのか
私みたいなネガティブな自殺予告の小瓶に対してどうせ死なんだろみたいに思ってんのか
ただただ数にしか興味ないのか
考えれば考えるほど分からないですけどなんか腹立ちます。
この前の４人、私の自殺を止めてくれた人は少なからず私を必要としてるって思っていいんでしょうか？
あ、これ４人に聞いてます。
最近お返事できなくてさ...
そうなんだ..こっちこそごめんね...
で終わるほどシンプルじゃないです。
いっそ「死ね」って突き放して下さい。
もう自殺します。
本気です。
誰が止めようが止めてもやります。
疑似幸福と気持ち悪い自分に区切りをつけます。
さようなら。
みんなと、気持ち悪い自分。
楽しかったね。
運営様へ
今までありがとうございました。
この小瓶にはキツい言葉も入っていると承知しておりますので、そのような言葉、文は削除して頂いて構いません。
ですが、何日もかけて言葉を選んで書いた私の全てなので
できるだけ残して頂きたく思います。
このような素敵なサイトを作ってくれてありがとう。
貴方方のおかげで、進行形で沢山の方が救われています。
昔からいた私だから分かることです。
これからも沢山の方が助けを求めにいらっしゃると思いますが、時には厳しく、その優しい愛で、このサイトを続けていってほしいと心から思っております。
今まで迷惑をかけてしまい、誠にすみませんでした。
11/23
154194通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
じゃぁ、今日までありがとう。
そして、今まで頑張ってくれてありがとう
そうか。
気持ちはよくわかりました。
それしか言えなくてごめんね。
フォロワー0人の私からすればだけど、
誰もいない孤独よりも、
周囲に人がいて感じる孤独の方が
より深く感じるのかもしれないね。
そう、感じさせちゃったんだね。ごめん。
僕は最近浮上してなかったけどさ、
黎さんにいて欲しい。
こんなこと言っても響かないんだよね。
でも、僕が宛メに来たときからいて、
お返事とかくれて嬉しかった。
もう、会えないのかな。やだよそんなの。
でも黎さんが決めたことだもんね。
黎さんのこと、絶対忘れない。
うん、自分には黎が必要。
「愛してる」って、軽々しくいってくる子、いるよね。
あ、別にその子を非難してるわけじゃないけどね。
結局、自分の居場所をつくるのに必死なんだなって。
みんなから「愛してる」をもらって、みんなから「えらい」をもらって、みんなから「生きて」をもらう。
そういう子、たくさんずるいと思うよ、いいなと思う。
でも、そんな大多数からの軽い「愛してる」は、自分はいらない。
誰か1人でもいいから、自分のことを本当に大切に思ってくれる人からの「愛してる」がほしい。
愛してるとか生きてとかって、同じくらい簡単に言っちゃいけないことなんじゃないかなって。
だから自分ね、決めたんだ。
これからは本当に愛してる人にしか愛してるは言わないって。
差別とかじゃないよ、ただ愛してるの重さに気づいただけ。
まあそう言ってもさ、宛メにはほんとに大事に思ってる人がいっぱいいるから、その人たちには愛してるって言っちゃうと思うんだけどねw
でもなんか、もう全体的に疲れたなぁって。
愛してるって言うのも、生きてって無責任に押し付けてくる人も、なにもかも。
生きて、なんて自分は言えない。
そりゃね、死んでほしくないよ？でも結局それって偽善者なだけ。
ああ。もういいかな。生きることにもずっと疲れてる。みんなそうなのかもしれないけどさ。
…ごめん、こんな暗いお返事書くつもりじゃなかった。
ねえ、黎。
黎には、言っていい…？
黎のこと、本当に大好きだよ、愛してる。
生きてとは言えないけど、死ねとも言えない自分は、ただのくず。
黎へ
もう届くかは分かんないけど、
生きて、って僕言っちゃったね
ごめんなさい
死んでほしくないの
生きてほしかったの
黎がくれたお返事、すごく嬉しかった
生きてていいんだよ
生きててほしいの
愛＝お返事の数だとは思わない
僕が今まで黎に書いたお返事に込めた思いは本物だよ
ごめんなさい
もう生きてなんて言わないよ
だけど、死ねなんて言えるわけがない
黎が居てくれて嬉しかった
黎が今まで生きてくれて、僕とお話ししてくれて、本当に幸せだった
だから、黎が死ぬんだったら僕も死ぬ。
最後まで必要としててもいいかな
一緒に居させてね
今まで迷惑かけたりしてごめん。
辛い思いさせてごめん。
黎が大好きだよ
愛してるよ
信じなくてもいい
信じてもらえるまで何回も言うよ
愛してる。
ずっと一緒に居させて
黎｡ さんの他の小瓶
こんにちは。今頃私は空の上を泳いでいるでしょう。この文章は、私が死んだ後に弟に流すようにと頼んだものです。無事流してくれたのならありがとう。
お久しぶりです。詳しく説明する事でもないので一言でお終わらせます。死にます。
助けて。離人症かもしれない。一昨日からずっとおかしくて。自分が喋っているはずなのに誰かに乗っ取られたみたいな、相手がリアルじゃないみたいな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
はじめまして！
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
推し語り
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
自分が嫌い
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
半端な書き置き放出。５つ
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
