1年考えても答えは出なかった。どうすればいいの？退部しようか迷ってもうすぐ1年。ずっと、考えて考えてその結果がこれ。いや、考えても答えは出なかった。

退部しようか迷ってもうすぐ1年。
いや、1年過ぎたかな。

ずっと、考えて考えてその結果がこれ。
いや、考えても答えは出なかった。

何回も退部に傾いては
そのあとが怖くて平常に戻る。
その繰り返しだった。

どうして部活に
入ったのかすらもわからない。

それは過去の私以外知らない。
過去の私はもう居ない。

答えは闇のまま。
答えは塗りつぶされたまま。

私は何故まだ部活に居る？

........。
その答えもわからない。

でもこれだけは言えます。

本当は、どうしたいのかを。
























退部したい。
これがやっと見つけた本音。
ずっと、自分に嘘ついたのかもしれない。

迷惑をかけるくらいならば。
これ以上友達や後輩に
負担をかけたくないと、

でも、悲しませたくない。

これだけは本当。
これだけは言い切れる。

やれることはやったつもり。
条件のことで
お母さんに迷惑かかるから、やめて。
と何回も言った。
答えは知るか。の一言だった。

だから、テストを頑張るしかなかった。
けど、それももう限界。
そして、もう一つの条件もまた発動する。
タイムリミットも近い。

だから、そうなる前にって思う。

後悔しないの？と自分に問う。

するよ。絶対。
部活にいればよかったって。
でも、またあの時のようになって
後悔する方が絶対辛い。
退部するより、
他人に迷惑かけたって後悔の方が、
何倍も辛いよ。

先輩方や部活の
みんなを悲しませたいのか？
迷惑かけたいのか？と問う。

悲しませたくないよ。
迷惑かけたくてやりたいわけじゃないよ。

なら、退部しなければ？
..........。


........。
また、迷うか。
いつになったら、
自分の意思を通せるようになる？
また、他の人のことを考えて。

何回もそうだったよね。
人のこと考えたら、

自分の意思を押し込める。

退部したいんなら、人のこと考えるなよ。
だから、何回も迷って終わりなんだろ？

お母さんみたいに。
迷惑かかるからやめてって言っても
そんなの知るかって簡単に言える人なら
こんな迷わないだろう。

だからってそんな人になりたいです。
とは言わないけど。
死んでもこんなことするお母さんのことを
認めたい訳ではないけど。


結局、自分のことを考えて、
その後他人のことを考えると
本当にいいのか迷う。

やれることはもうやったの。
まだ、顧問の先生に
なかなか言えなくて、
何も言えず隠してるけど。


ほんとに、正解を教えてほしい。

私は部活に残るべき？
消えるべき？

ごめんね、
こんなの自分が決めることだよね。

でも、私じゃ
どうしても決まらなかったんだ。
何回も退部しようと思った。
けど、他の人のことを考えたら、
迷ってしまう。

私は、もうこれで十分なのに。
先輩の引退まではいる。って目標、
とっくの前に達成してるもの。

もう、居る理由も失ったから。

居ても、辛いだけだから。
苦しくなってくだけだから。













































でも、部活のみんなを、先輩方を、
悲しませたくないんだ。

そう思うと、
どうしても行動できないんだ、