宛名のないメール

今日も酷く会社で怒られました。

自分は思っている以上に自分の事しか考えない畜生であると思うと自己嫌悪で心が忙しくなります。

わかっています。
自分の為に感情的になってまで注意して怒ってくれている事も自分が憎くて怒鳴っている訳でもない事も十二分に理解はしています。
だから自分を怒っていただいた上司を恨む事などありません。

確かに怒られている間は辛いです。死にたくもなります。
それでも一社会人として人前で涙を出してみっともない姿を晒す訳にもいきません。

だから自分は笑いました。
本当に自分が笑えていたのかわかりませんがとにかく自分なりに終始笑いました。

歯を食いしばり出かかっている涙を必死に引っ込めながら相手の根拠なき指摘も決めつけも全部飲み込みました。「全てあなたの仰言っている通りです」と言わんばかりに口答えなどせず笑いました。
最後は上司も笑って許してくれました。その上励ましてもくれました。

自分は家族、上司、一緒に働くパートの皆様含めて周りの人達に深い感謝の念を抱いております。

我ながら人に惠まれている素敵な人生に違いありませんしこれからもそうに違いありません。

だからもしもの話、

今なら通り魔や事故に遭えば自分は犯人を恨むどころか「ありがとうございます」と言えるかもしれませんね。

私を殺してくれてありがとう、と

素晴らしい人達に囲まれている自分

あしたにでも消えてなくならないかな

ひとでなし

153744通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一度大泣きしてみてください
心に素直になることで、突っかかってたものが、ストっと落ちることがありますよ。

今はあなたの心のなかで色んな感情がぐちゃぐちゃになって、本当の気持ちがわからなくなってるんじゃないでしょうか？

大人でも泣いていいんです。
大丈夫です。私はあなたの隣で黙ってそっと、見守ってます。

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欠陥品。自分は根本的に何かが欠けているのだと思います。普通の人なら難なく出来たり知ってたりする事を、自分なら必ず躓いて転ぶのです都合のいい自分。死にたいと思う事はあっても、死ぬ勇気がありません。死ぬほど自分から痛い思いをするのも嫌ですいざという時はいつでも。自分の部屋に縄が1本あります。これは学生の頃、自分が本気で一度自殺を考えたときに「これで首吊ってやろう」と思って買ったものでした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。あとちょっとだけ。思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。アホな学生によるアホな話ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。新学期って、大変ですよね…

顔で笑い心で泣く。今日も酷く会社で怒られました。自分は思っている以上に自分の事しか考えない畜生であると思うと自己嫌悪で心が忙しくなります。