インフルとコロナ流行ってるから、
気をつけろよ。
また、出られなくなっても知らんぞ。
とお母さんに言われた。
やっぱ、私のせいなのか。
コロナのことは。
どうすれば、よかったんだろ。
隠し通すこと？
行く前に止め切ること？
どちらも、無理だろうね。
考えた結果だもの。
これでよかった。
そう思いたい。けど、思えない。
私は、このままコンクール出れても、
なんも嬉しくなかったよ。
だから、半年頑張った努力を
崩して、親に怒られることも覚悟してた。
でも、やっぱり、
テストで引っかかってしまった方が、
辛くなかっただろうな。
先生に言うことは、先輩に相談して決めた。
私は知ってたよ。
先生に弟が熱出してるのに行かされたことを
言ったら、怒られることを。
でも、知らなかったよ。
ここまで引きずることを。
私は私を責め続けることを。
K先輩は知らなかったよ。
先生に言ったら、私は親に怒られることを。
結果、私は私を責め続けることを。
先生に言う時。
泣いてしまった。
本性、バレちゃったな。
私はいつも笑顔で元気な人じゃないよ。
泣き虫の自信も持てない出来損ないだよ。
後輩にもバレちゃっただろうね。
先輩にも、同級生にも、
心配かけただろうね。
本性(私)だしてしまったことが、
申し訳ない。
職員室で待たされた時。
ここから飛び降りたら死ねるかな？
なんてこと考えてた。
初めてだった。そんなこと考えだしたの。
今まで、そんなこと、思わなかったよ。
でも、二階だった。
後からわかったけど、死ねないね。
消えられたら、よかったのに。
途中で、退部になっとけば、
辛くなかったのに。
そもそも、部活に入らなければ、
何もなく終わらされたのに。
後悔しても、しきれない。
悔しいよ？
コンクール出れなかったことが。
親に反抗すら出来なかったことが。
でも、自業自得だよ。
私が弱いから。出来損ないだから。
忘れることができればいいのに。
何もできなかった私が嫌いだ。
覚悟してたのに、
結局引きずって責め続ける私が嫌いだ。
出来損ないな私が大嫌いだ。
こんな私だから。
こんなことになる。
所詮、こんな人なんだね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
最近、お返事出来なくてごめんね。
コロナは誰のせいでも無いと思うよ。
誰かのせい、とかにしちゃダメだと思う。
だから、由奈のせいでもないよ。
部活に入らなければ、っていう気持ち、すっごいわかる。私はそう思って辞めたよ。最初からやらなければこんなことにはならなかったのに、って思っても、もう過去のこと。もう遅いんだよね。
でもさ、少しでも楽しいな、って思えてるなら、続けた方がいいいんじゃないかな、とは思う。
私は由奈が決めた方を応援するよ。
暇人。
未來は出来損ないじゃない。ほんとに死にたいなって思うぐらい未來は大変な思いしてきたんだね。先生に相談したんだね。いいと思う。先生がどんな対応をしてくれるか、まだわかんないけど、未來の味方は多い方が絶対いいから。私、話聞くことしか出来ないけど、ずっと未來の味方だから。コロナのことだって未來のせいじゃない。コロナはどうしようもないもん。本性だって見せていいんだよ。
未來には本当にいつも笑顔で元気な人になってほしいな。
無力でごめん。
未來
えっと、
大きいようで小さいような訂正。
自殺を考えたのが初めてと
書いてあったけど、
自殺自体を考えたこと、数回あった。
でも、マジで実行しようとしたのは初めて。
この前友達と自殺考えたことあるー？って
話をしてたので、思い出した。
誤解を招いていたら、すみません。
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