宛名のないメール

自業自得です。
好きなってはいけない人を好きになり、忍んだ関係で、後ろめたさを感じながら誰にも打ち明けずに逢瀬を6年繰り返してきて。
周りを顧みず、自ら遠ざかり、全てを彼との時間に注ぎ続け、自分達だけ幸せを感じ続け。
彼がうつ病になって会えなくなり、彼は家族に支えてもらい、私も支えたかったけれど拒絶され。
ひとりぼっちになって、辛さや悲しさや寂しさでやりきれない気持ちだけれど、自ら遠ざかったせいでもはや周りに誰もいない。
自業自得だと重々承知している。
これから自分だけの人生をどのように過ごしていけばいいのかわからない。
深い心の傷を以前はどうやって癒やしてきたのかもわからない。
会いたいのに会えない、このどうしようもない感情はいつになったら落ち着くのだろうか。
残酷、絶望、虚無。
自分の人生において、彼が全てだった。

名前のない小瓶

152891通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

かめかめ

「彼が全てだった」
過去形です！大丈夫！もう、一歩離れて振り返れてますよ！
彼さんがいなくなった空隙が大きくてピューピュー風が吹いているのではないでしょうか？
冬の風は寒くて痛いけど、マフラー巻きましょ。手袋しましょ。毛布でぬくぬくしましょ。
ホットミルク飲んで、鼻かんで。
冬眠して起きたら、春です。

冬はうつ病にはあまりよくなくて。日差しが足りないから。
春も木の芽時は不調が出やすくて。季節的に。
あなたが大切に思うかたが、暖かい陽光を浴びて、元気にお散歩できるようになったら、素敵ですね。

ななしさん

6年もずっと一緒に居ていたあたり、本当に主さんからしたら彼が全てだったんだろうなぁって感じました。

今は辛くて仕方ないだろうけど、主さんも幸せになれる道を探したりした方が良いかもしれません。
主さんがその気にさえなれば幸せは結構ゴロゴロ落ちていたりします。
主さんはそういう幸せには気付かないか、興味が無いだけかもしれませんが。

しばらく気持ちがスッキリするまで、自分でしたい事を一通りやってみたり、娯楽を楽しんでいったらまた新しい出会いもあると感じます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。愛憎それでも。てを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしい将来が絶望でしかなくて詰んだ「短編小説」涙の理由日本語を甘く見ちゃいけない初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。最近の溜め込んだこと全部書くこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

自業自得です。好きなってはいけない人を好きになり、忍んだ関係で、後ろめたさを感じながら誰にも打ち明けずに逢瀬を6年繰り返してきて。周りを顧みず、自分達だけ幸せを感じ続け。