夜中の3時、何故か泣いている。明日が月曜日だからかもしれないし、明後日に苦手な授業があるからかもしれない。よく涙が出るようになったのは去年の夏頃。何回も死のうか考えた。

夜中の3時、何故か泣いている。明日が月曜日だからかもしれないし、明後日に苦手な授業があるからかもしれない。
よく涙が出るようになったのは去年の夏頃。受験期なのに高校に行くことを諦めて不登校になって、何回も死のうか考えた。実行もした。できなかった。
今も、生きるのはしんどくて、
理由を考えてみたら、はっきりしたものは浮かばないけど、
例えば、昔に親にされた嫌なこと、嫌な言葉、思い出したくもない記憶を思い出して、
生きてることに理由なんてなくていいと思えなくて、
今の自分を好きになれなくて、
無価値だと思って、すごく苦しい。

去年の夏頃。死ねなかったあの時から生きて、
今は正直、いつ死んでもいいやって気持ちでいる。
だからこそ、どうせなら可愛くなろうとか、おしゃれしたいな〜とか、明日死ぬなら今日の自分よりもずっと良くありたいという気持ちが働いていて、ダイエットが上手くいってる。
つまり、いつ死んでもいいやって負の感情が、今の私の行動力だっていうこと。

今の私には、好きって言ってくれる人がいて、可愛いねって言ってくれる人がいて、困ったら助けてくれる人がいる。
でもそういう人たちにも、別の大切な人がいて、大切な趣味があるわけで、私がいつも1番でいれるわけがない。

私は人に優しくされるとすぐ嬉しくなる。それに、それがその人の仕事であったとしても代わりにやってくれることに、特別感を抱いてしまって、世界って案外綺麗なんだなって思うけど
でもやっぱりそんなことはなくて、
私がいつも最後に辿り着くのは、期待しちゃいけないんだって気持ちで
そしたら全部つまらなくなってきて、平坦な道に見えてきて、それで今、泣いてる。

それに今はネットで、精神の病気について色々書かれるようになった。
それを見た第三者が、今はなんでもかんでも精神疾患のせいにして楽でいいな、とか言ってるのも見る。
人の救いは、どこにあるんだろう。

今まで、親に好きって言われた記憶も褒められた記憶もなくて、
でも、今は、私に好きって言ってくれる人がいて、
会ったら手をつなごうねって言ってくれる人がいて、
昔の話もちょっとずつ人に話せるようになってきて、
それなのにずっとずっとしんどいまんま。
何回も思い出してつらくなる。
人のことも嫌になる。

私が今頑張ろうって思ってるの、好きって言ってくれる人に、年末に会うため。これって依存みたいでよくないね。
今も、その人と電話でつながってるけど、このスマホが使えなくなったら、連絡取れなくなると思ったら、脆いんだなって。

しばらくは、SNS見ないようにした方がいいのかも、と、小瓶の内容を書いてて思った。でも、SNSを見てないと、現実の黒い部分をしっかり受け止めて生きなければいけないから、それもしんどい。

いつからこんなにネガティブで、幸せなんて信じられなくなったんだろう。私はいつまで生きていられて、幸せでいられるんだろう。
ちなみに、高校の時に学校行けなくなって精神科に行って過去も今の気持ちも洗いざらい話したけど病名がつかなくて薬だけ飲んでたから、今も病院には行きにくいと思ってしまう。話なんて聞いてくれないんじゃないかとか、医療費も馬鹿にならないし、時間もかかる。全てが怖くて何も出来ない。
大学ではカウンセリングに行ったけど、私はもう19歳で成人していてひとり暮らしで、なにより大学生だから、自分のことは自分で考えてねとしか言われない。当たり前だけどさ。その当たり前ができないのは、甘えなのかな。