昨日は、家に帰った瞬間ベッドですや〜っとしてしまい、12時間睡眠を取りました。なので小瓶流せませんでした。寝るってさいこーーー
死ぬまでのカウントダウンが順調に進んでいるということは、やらなきゃいけないことの締切が迫ってきているということなのですが、一旦冷静になって残っている量を考えると、とてもじゃないけどあと22日で終わる感じじゃないんですよな。じゃあここで色々書いてないで、そっちをやれが正しいです。が、このやらなきゃいけないことというのが私の自尊心をゴリゴリ削ってくるものなのでやっぱりやりたくないんですなあ。すごい精神攻撃をしてくる。こいつのせい(6割くらい)で死にたいと思うようになったので。
あとやらなきゃと思って取り組んでも、どうやりゃいいんだ？？？？となってしまって進まない。だから余計に苦痛になる。自分はこんなこともできないのかと自尊心が削られる。やりたくなくなる。やらない。進まないので焦る。頑張ってやってもどうやるんだ？？？となって進まない………永久機関の完成だなあ！！もう嫌だな。やりたくない。死んだ方がマシ。逃げたい。また涙出てきた。死にたい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
こんばんは。
勝手ながら過去の備忘録も読ませていただきました。文章からだけでもあなた様の苦しさや辛さが
伝わってきました。お前なんかに何が分かると思われたならすみません。毎日生きづらさを抱えながら生きてこられてたのですよね？辛いなか学校にも行かれてる、凄い立派ではないですか！私は社会人ですが毎日回りとずれてるなと思って生活しています。明日休もうかなと常に思って職場に通っています。それでも休んだことがないのは休みますと言う連絡を職場に入れる度胸がないからです。だから、ポンコツでも職場に通い続ける度胸があるのだと無理矢理ながら逆転の発想をしています。死ぬことが悪いことだと思わないし、生き続けることが偉いことだとも思わないです。でも毎日同じような苦しい日々のなかで泥臭くも生き続ける度胸が勇気が自分にはあるとは考えられませんか？偉そうなことを言ってすみません。
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