どんなに夢を叶えたいと願っていても、自分は弱いまま。生きていくのが不安です。人と同じことができない私に何ができるのでしょう。

初めて小瓶を出してみます。若干暗い内容ではありますが、自分の今の気持ちを整理するためにここを利用してみます。

書き始めると止まりませんが、とにかく不安です。自分が馬鹿すぎて、愚かすぎて、考えなければ良いのに自分の無力さに毎日突きつけられるような日々です。
自分は海外の高校に留学している高校三年生で、日本の中学を卒業してから海外の高校に進みました。

自分は幼い頃から夢があったのですが、親に納得してもらえずダラダラと何もせず中学生になってしまいました。（その職業はあまりに人口が少ない職業なので今後のことを考えてここで言うのを控えさせてもらいます。）そんな時にあんたにこんな職業つけるわけないという、自分自身でも分かりきったようなことを改めて母から言われました。そんなのは一番自分がわかっている。でも絶対に叶えたい。自分自身を変えなければ絶対に叶えられない、そんな時に両親が海外留学を勧めてくれて自分が変わるチャンスはこれだ！とそれだけで飛び込んでしまいました。けど今思うとこの決断が正しかったのか分かりません。

日本で言う高2の４月、今までどんなに言っても納得してくれなかった夢を初めて両親が納得してくれました。とっても嬉しかったです。やっと、やっと、ここまできたんだ。そんな気持ちでした。そこからの生活は大変になりましたが、本当に幸せだなと思っています。
その時から今でもその夢を叶えるために日本の先生とのオンラインクラスや留学先でも先生を見つけたのでそちらでもクラスを受けさせてもらったりしています。

しかし問題が生まれてしまいました。自分は英語圏に留学しているのですが、中学レベルの英語力で留学してしまったためそもそも英語はできません。つまりどの留学生も同じではありますが、言語の壁が大きくありました。しかし渡航した当初はコロナ禍。学校もオンライン、友達を作る機会もなく、日本にいた時から友人がいなくても平気だったので友達の作り方がわからなくてそのままできず、結局渡航してから2年経った今でも友達と言えるのは同じクラスを取っている1人の子がいるかいないかです。その結果2年経った今でも上手に英会話ができません、言っていることは分かるのに上手に話せません。あー自分全然喋れないなぁとは思っていたのですが、先日クラスメイトに右と左を指されながら「こっちがrightでこっちがleftだよ」と言われて、あ、これもわからない留学生だと思われているのかと悔しくなってしまいました。今日もスーパーでイヤホンをしながらうろちょろしていたら突然知らない女性に質問されて、ものすごい勢いで言われたのでイヤホンをとってなんて言いました？と聞き返したら「え、英語話せる？」と、きっと自分があまりにも不安そうに返事したからかそう思ったのでしょう。ですが2年前こっちにきた時も同じこと聞かれたなと思い出してしまい、何も成長していないんだな自分はと思ってしまいました。

友達がいないのが辛いのではなく、成長しない自分が悔しいです。悔しいなら勉強しろ。ごもっともです。ですが正直キャパオーバーです。今は高校3年生の現地生徒と同じ英語のクラスを取っているのですが正直全く追いつきません。毎日毎日課題が出るのに毎日毎日やっても終わりません。ネイティブに比べたらできないのだから、人より何十倍の努力をしなければと思うのですが、放課後には前述した自分の夢のためのオンラインや対面でのクラスが毎日ありそこに時間が取られてしまいます。削るのは睡眠の時間だけだと思うのですが、正直ショートスリーパーではないので睡眠時間を削るのが怖くてできません。ですが最近は何もできない自分が1日7時間も寝ることに罪悪感があり、2、3日に1回は夜中に目覚めてしまいます。
タイムマネジメントがうまくないのに、留学と自分の夢をどちらも追いかけようとしているのはやっぱり無謀だったのでは？自分は馬鹿だったのでは？なぜ中学生の時に両親を納得させれるような人じゃなかったんだ？そんなことばっかり思うようになってしまいました。

英語の授業中の時だけまるで意識が途切れるようにして自分の頭が動かなくなっていったり、学校が終わってから鉛のように体が動かなくなったり、全く食欲が湧かなくなる自分に対して精神的にきているんだなとは思います。死にたい、逃げたいそんなふうに思ったこともありました、でも今ここで鬱などの精神病になるわけにはいかないんです。自分の夢は浪人がゆるされずどんなに遅くても高校を卒業したと同時に専門のスクールに合格しなければなりません。ここで今夢に向かっての勉強を諦めるわけにはいかないんです。でも自分の心身はともに弱っていきます。
思えば小学生の時からあまり精神的には強くなく、病みやすかったり、すぐ学校を休みたがって、かつ成績不振でまともに宿題もこなせない学生で、遅刻ばっかりの人でした。そんな人間が留学で自分の人生を変えようだなんて馬鹿げていたのでしょう。中学生の時の自分はそんなことを考える頭もなく、ただ夢のことだけを考えていました。

夢を追いかけることは本当に幸せなんです、でも英語のクラスについていくことができず課題が10個机の上に転がっている姿を見て頭がくらくらしてしまいます。先月はあまりにもクラスが嫌で吐き気を催したので学校を休んでしまいました。でも休んでも課題は溜まり続けます。自分が黙って黙々と宿題をやれる人なら良いのですが、やってもやっても終わらず、自分はやはり何もできないのではないかと考えてしまいます。
学校のこともまともにこなせない。そんな奴が将来社会に出て、お金を稼いで、責任なんて取れるのでしょうか。宿題の締め切りも守れないやつがどうやって大学生になり、アルバイトなどできるのでしょうか。日本にいる同級生たちは今大学受験のために朝の通学時間も惜しんで勉強しているところを想像すると自分が情けないです。自分はいずれ社会人になっても人から、会社から必要とされなくなるのでしょうか。怖くて仕方ないです。
英語のクラスで単位を落としてしまったらどうしよう、自分は夢を叶えられるのか等々...なぜこんなに不安なことがあるのか自分自身に問いかけたくなるほど不安で仕方ない。不安なことを並べ始めたら100は出てくる気がします。
自分はまともな人間になって、楽しい人生を、精神的に参らない人生を送れるようになるのでしょうか。

長くなり申し訳ありません、しかも纏まってもいない笑
自分がどんなに家族のおかげで恵まれているかわかっているからこそ、唯一の話し相手である家族に相談できないのでここに書かせていただきます