皆は大好きな母。私は苦手な母。とても苦しかったので書かせていただきました。17歳。

昨日の夜、自殺しようと準備していた紐とブルーシートを買っていたことがバレた。
母は自殺と疑っていたけど、部活やら猫の爪研ぎやらその時あった知識をフル絞りして嘘説明をした。多分嘘だとバレているけど。
母はその時、私を心配する言葉を発することはなかった。発したのは''やめて'' ''吐きそう'' とかだった。勝手に悲しくなった。
思えばずっとそうだった。幼い頃から母は何か条件がないと私を褒めることがなかった。それが当たり前なのかもしれないけれど、幼い頃の私は理由のない私自身への肯定が欲しかった。何か服を買っても自分の好きな感じではないと「ふーん。」とか「まあいいんじゃない？」とか、。
私が部活で偉業?を成したときくらいしか褒められた覚えがない。急にあからさまに好いてきた感じがとても気持ち悪かった。
中学2(3)年生の時、私が初めて精神を崩し母にイライラされながら向かった精神科。本当に心が限界で初めて表にそれを出した時、休みたいが通じるわけもないので仮病を装った時のあの強く閉められた自室のドア。私と友達との扱いの差があり過ぎることに気付いたとき。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部積み重なっただけなのに。
愛と肯定がほしいだけなのに。でももう遅い。私自身の心配なんて一言もないくせにやめて、吐きそう、(自殺するな)？？？？
疲れた。心が調子悪いから然るべきところに行きたいだけなのになんでイライラされなきゃいけないのでしょうか。
とまあ、他責思考、被害者意識と指摘されそうな文句はここまでにして、。
今朝母は母の自室から出てくることはなく、行ってくる、よく寝てね。などと置き手紙に書き私は家を出た。もしかしたら鬱状態になっているのかも。元々原因は言われてないけど仕事を週4.5から週1にしていたし、今回の件が追加ダメージになったのだろう。もう話したくない会いたくない。お迎えに来てもらうのも申し訳ないので今日は塾を休んで最終バスで帰ろう。塾に行くと帰れるバスが無くなってしまうから。
なんか小説ちっくなのは、ですます分の長さをカットしたかったからです。同じような方いらっしゃいませんか。母と距離を置きたい方はいらっしゃいませんか。因みに両親は離婚しております。もうだめです。
PMDDもいつもよりはましで、12月に死ぬのも延期しようかなと考えていたけど、早めに死んだ方がいいみたいです。
こんな考えをしてしまう辺り価値無し。
私の縄を勝手に使われそう。もう何の感情もありません。
こんなクソな考えを晒してしまい本当に申し訳ありません。
重過ぎて誰にも言えないので吐きたかったです。
最後までお読みくださりありがとうございました。