不登校の理由(需要皆無)　私は虐められてないし、虐待も受けてないし、なにか特別嫌なことがあるわけじゃない。だけど、不登校

私は虐められてないし、虐待も受けてないし、なにか特別嫌なことがあるわけじゃない。
だけど、不登校。
正確には不登校じゃないかもしれないけど。
(不登校の定義は年間30日間精神的苦痛から学校を休むこと)
これを聞いて何こいつって思う人もいるかもしれない。
まぁ、それは知らない。

私は変に相手の気持ちは今こうなのだろうか、こうしたら悲しい思いをさせてしまうんじゃないかって気を使いすぎてストレスが溜まったのかもしれない。
例えば。

（ '∀' )「クイズ出すから聞いて～」
σ(·· )「う、うん...」
今この中で、
いま、断ったらこの子は悲しい、寂しい、みたいなあまりいいとは言えない感情になるんじゃないのかな。
じゃぁ、やることはあるけど聞いてあげなきゃいけないな。
という考えになって返事をしたんだけど、このクイズを出されている場面で

（ '∀' )「～～～～～～」

でも自分と話したって得しないし、別に悲しいとか寂しいとか思わないんじゃないかな。
それにこのこには自分と違って友達が手では数え切れないほどいるし、良かったんじゃないかな、
いま、すごく自意識過剰だったよな...
すごい気持ち悪かったよな...

ってなって、

（ '∀' )「ねぇ、聞いてる？」
σ(·· )「あ、ご、ごめん...」

あーぁ、今このこに嫌な思いさせたよな...
話聞いてくれないやつなんて嫌いになるよな...
心の中でこいつなんなんって思っただろうな...
それで思ったこと言わずに気をつかわしたんだろうな...
自分すごい酷いな、こんな酷いやつにわざわざ話しかけてくれたのに。

って、考えちゃう。
それで逃げ出したくなる。
そんな感じ。
で、こういう感じの会話が続いてもう会いたくないってなる。
あと、この人会話だけじゃなくて。

勉強や運動も。
勉強も運動もどっちも人間関係が主なストレスなんだけど、例えば。

体育がバスケの授業の時

（・ω・）「バスケをするのでチームを組んでください。」
σ(·· )「......」
（ '∀' )「い、一緒に組む？」
σ(·· )「え...いいの？」
（ '∀' )「うん...」
σ(·· )「なら...」

いま絶対気を使ってくれたな。
他に組みたい人がいるにもかかわらず自分のとこに来てくれて勇気を出して話しかけてくれた。
それに自分は気まずそうに返事をした。
絶対傷ついたんだろうな。
自分のせいだ、またやってしまった。

ﾋﾟ-ｯ(開始)

ﾋﾟ-ｯ(終了)

自分のせいで負けたな...
このこが自分をわざわざ誘ってくれたのに自分のせいで。
誘わなきゃ良かったって思っただろうな...
自分のこと嫌いになるんだろうな...

みたいな感じ。
勉強では、

σ(·· )「よし、おわった、」
（ '∀' )「おぉ、はや！教えて～」
σ(·· )「いや...私のは間違ってるから...」
（ '∀' )「...それでもいいからさ～」
σ(·· )「わ、わかった」

いま気を使わせたな。
もうほんと自分って周りに迷惑ばっかりかけてる。
こんなやつ生きてちゃ良くないよな。
さっさと死にたい。
今すぐ逃げ出したい。

ってなる。
こんなことが毎日毎時間続いて不登校になった。
学校に行く気は無い。
でも、不登校でも気を使わせたり相手になにかしてもらったりしている。
休みだから紙に連絡帳の内容と一言無理やり書いて兄弟のところにわざわざ届けに行かなきゃ行けない。
これを毎日させられている友達。
休んでても迷惑かけてるんだな...
ちなみに、不登校にはもう一つだけ理由があって、
それは一人の時間が欲しかったから。
なぜ一人の時間が欲しかったかと言うと、姉弟が大嫌いだから。
私の姉弟は自分含め5人。
うるさい。
そしてうるさいだけじゃなくて妹が本当に嫌い。
なぜかというと、勝手に私の部屋にベットを持ってきて勝手に寝ているから。
私の一人の時間がミリたりともなくなって、大袈裟に言うと、自由が無くなったから。
まだ、それだけなら今の半分くらいですんだんだけど、それに加えて夜に自慰行為をするんだ。
ちなみにベットなんだけど、正確には持ってきたじゃなくて、移動なんだよね。
私が寝てるのは2段ベットの2段目で1段目が空いていた。
その一段目に勝手に来た。
それで自慰行為をするんだ。
夜中にベットが揺れて＋妹が自慰行為してると考えたら吐きそうになる。
本当にやめて欲しい。
だけど直接言うことも出来ないからどうしようも無い。耐えるしかない。

だから、ストレスが溜まる。
それで休む。
家の家庭は母子家庭で母が昼には仕事に行っている。
だから、休めば一人。
私が欲していた時間。
ということで休んでいる。
でも、姉弟が仮病で休んでゲームしたり騒いだり。
私の一人の時間がなくなる。
親には学校に行きたくないからとしか話していないから、これで満足している、それが今の1番のこと。
とおもっている。
だから、親にも言えないんだ。
だから、余計ストレスが溜まる。
それに、妹が休んだ時はご察しの通り自慰行為をする。
うるさい揺れる。吐き気がする。
殺したいな。
死んでくれないかな。
逆に殺してくれないかな。
毎日深夜に思う。
早く死にたい、私が生きたって誰も得しない迷惑なだけ。
ってね。
ほんとに解決のしょうがないことばっかりだから、このままずっと不登校なのかな～って思ってる。

このままオチがないからもう書くの辞めるわ。
聞いてくれてありがとうございました。