きっと苦しくない死に方なんてないし嘘なんだ。死ぬことも苦しいんだ。生きることも…。何故生きなくちゃならないの。やりたいことってなんだっけ、僕もう人から好かれたくない

きっと苦しくない死に方なんてないし嘘なんだ
死ぬことも苦しいんだ
生きることも…
何故生きなくちゃならないの

やりたいことってなんだっけ、

僕もう人から好かれたくない

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支離滅裂…


自分が分からない

昔から
スカートが好きなのか
ズボンが好きなのか

ショートが好きなのか

一人称も、しっくりこない
人間や女を演じてきてた
金を稼ぐために
本当の自分が分からない
こわい

本当の自分で生きることもこわい
誰か勇気をください

本当の自分の望みが分からない

マウント取ってくる男が大嫌い
いつも自分は窮屈な世界を泳いでる
そうして振り回される他人の言葉や感情に
僕は僕って言いたかった
分からないんだ、自分のことも愛情も

僕は何ものなんだろ

——
ずっと練習をしてる
昨日すごく辛くて、苦しくて
他人の嫌な面をまた見てしまって
遠ざかりたかった
私の事何も知らないくせに、


いつも心が乖離してしまう
滅裂なのが楽なんだ
整理されてると苦しくなる
ぐちゃぐちゃに歪んで乱したい

苦しいよ

今日、練習をした
最期を飾るための練習
苦しかった
きっと苦しさの向こう側を越えなきゃ楽にはなれないんだ
誰にも存在を知られてないなら

僕は生きる理由はあるのだろうか？

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甘えたい

最近は特に、ああいう行為が苦手になった
昔は依存性だったのに
近頃は窮屈にさえ思える、
それに苛立ちも感じる
だからやりたくないなとさえ思える

普通の恋愛とか、普通のそういう事をしたことがなかったから
普通が分からない

甘えたい、
あまやかしてほしいっておもう

疲弊しすぎて
疲れちゃう
考えすぎて

私が考えなきゃ誰が考えるのって思っちゃうの
私の意志は誰が叶えるのって思っちゃうの

もういいよ
退屈、虚無。
あと何日生きられるかな

もし死ぬって分かったら今度は生きたくなったりするのかな？

小説書きたいなぁ、
人の心の闇がわかるような。
人に嫌われるような小説を書きたい
もううんざりだから、
私の愛は重いから、
いつも天秤が合わなくて遠ざかりたくなるよ