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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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他の人がみんなすごい人に見えます。私は駄目な生き物です。ごめんなさい。
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他の人がみんなすごい人に見えます
私は駄目な生き物です
ごめんなさい
できが悪いのにまだ死ねないでいます
出来損ないです
名前のない小瓶
151860通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ふわり
こんにちは。
私も他の人がすごいと見える瞬間がたくさんあります。自分とはみんな大違いだな、なんで自分はできないんだろう。って。つい自分と相手を比べてしまいます。
でも、ほんの少しでもいいんです。自分が得意なことないですか?私はあなたがすごいこと1つ見つけました。
こうして自分の思いをみんなが見れるコミュニティに発信すること。誰でも出来るわけじゃないと思います。あなたは駄目な生き物なんかじゃないよ。大丈夫。
ななしさん
こんなにいい文章がかけるのに、出来損ないなわけありません。
私も周りの人がすごい人で、輝いて見えます。
名前のない小瓶さんも同じなんだと思うと、失礼かもしれませんが心が軽くなりました。
ななしさん
出来が悪いとお思いなら堂々と生きましょう!!
きっと堂々として生きてるあなたの姿は、周りの人にまぶしく映っていますよ!!
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誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。
数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。
生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん?あれ何なの?
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
きえたいな。
消えたい
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
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