宛名のないメール

私は結婚しています。私の周りは当然のように子供を進めます。姉も子供はまだいらないと言っていたけどつい先日子供が生まれました。
そしたら子供いらないかなぁという私の意見に
「そういう考えがあっていいと思う」って言うのです。
子持ちの先輩は「気長に待てばええんだよー」って、言う。
私は肯定はしてくれないんだ……ってなってしまいました。
子供を育てる自信がないと思うことは
間違っているのだろうかってすごく思うのです。
私はそんないけないことを思っているのかって悲しくなります。

子供嫌いとかではなくて子育てしている方たちも尊敬しています。ただ、私が育児をできる自信がないだけなのです。

私は親に愛されて暮らしてたという自覚があまりないのです。両親も仲が悪かったのもあり母は私を否定してきたことしか覚えてないのです。父も優しくしてくれたことを覚えていないのです。

記憶にあるのはお金をせびってくること
お金で家庭が苦しいことお父さんせいでこんな思いをしていること私の考えを尊重してくれなかったこと
そのせいで大学や行きたい高校をいけなかったこと

ただ感謝はしています。身の回りのことをしてくれたことは。でも私はそれは親としてやることだと思っているのです。それに私は社会人になってから実家を500万円近く工面してきました。それでもう恩は返せてきたと思っています。

もっとひどい親がいるのもわかります。でもお金で苦労させられたのは紛れもない事実で消すことはできないのです。

私はうつを患いました。そのときに言われたのが
家庭環境での人格形成の話。親たちはここまで
私を苦しめてくるのかと思いました。

そのときに思ったのが
私は子供を育てることができるのかと思いました。

私は無情な愛を自覚してないので
子供に向けることができないと感じてしまいます。

恥ずかしい話ですが
周りの子供みていて親に優しい言葉をかけられてるのを
見ると嫉妬してしまうのです。いいなぁーと
そんな私が母になると子供にそういう寂しさをぶつけてしまいそうって思うのです。
なんで私がここまでしなくちゃいけないの？？私はされてないのに？？って……

子供は親を選べない
私自身が強く認識した事実を我が子にそう思われるのがすごく怖いのです。

私の周りにはそこまで考えて子供産んでる人はいません。考えすぎなのはわかっています。でもそれくらい人を育てることって責任のあることなのではないでしょうか

親のエゴで我が子を苦しめるのではないかと
とっても思ってしまいます。

いつか私も考えが変わって
産んでるかもしれませんがそうなれると……
いいなぁーと少しだけ思ったりします。

その時はきっと自身の闇と付き合い方がわかったときだと思うから……

名前のない小瓶

151272通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ももっち

お返事、喜んでいただけてよかったです。
ずっと応援していますからね。

ななしさん（小瓶主）

ももっちさんお返事ありがとうございます。投稿主です。私の気持ちを代弁したと感じたお返事でした。私は乗り越えたら欲しいという言葉に目から鱗でたしかにそうかもしれないと思いました。カウンセリングは今うつの緩和も兼ねて通っています。少しずつですが親子関係の緩和もかねて通ってみたりしたいと思いました。そしてこの乱文に対して優しいお言葉本当に感謝します。ありがとうございます。一番嬉しいお言葉でした。思わず泣いてしまいました。あなたような理解者がいてくれてだけで本当に嬉しかった( ；∀；)ありがとうございます。

ももっち

はじめまして。

私の友人の話ですが。
棒で叩かれながら厳しい受験戦争を勝ち抜き、高学歴のエリート、親の理想の人生を実現してきました。
親の考えの押し付けがひどく、自分の考えが認められたことはないと言います。
そんな彼女ですが、「子供はいらない」とキッパリと言います。
「親子関係にいいイメージがまったく持てない。子供が欲しいとは全く思えない」
と。
私は子持ちで、立場は違いますが彼女の意見を尊重しています。

さて主さんは、「子供いらないかなぁ」と言った時に「そういう考えがあってもいいと思う」と言われると否定されたようで寂しいきもちになるんですね。
「子供がほしいけれど、自信がない」という自分の状態を、それでもいいと言って欲しいんですね。
自信がないならやめとけば、と言われると自信がないのが間違っているように思ってしまう...。
なんとなくですが、主さんの本当の望みは
「自身が親子関係のトラウマを乗り越えて、子供を愛せるようになったら子供を産んで育ててみたい」なのかなぁと思いました。
カウンセリングとか受けてみるのはどうでしょうか？
親子関係のトラウマを乗り越えるようなセミナーもあります。

周りの人たちが深く考えずに子供を産んでいるように見えるのは、おそらく愛情を受けて育った経験があるので、自分が子供を愛するのを想像しやすいんだと思います。
主さんは何も悪くないのですが、愛を受けた経験のない人が子を愛そうと思うのは本当に大変なことです。
愛情不足の負の連鎖を断ち切るのは、楽なことではないと思います。
でも主さんならできるのではないか？と思います。こんなに真剣に考えて悩んでいるんですから。

どうか子供の頃の自分をイメージして、辛かったね、寂しかったよね、愛されたかったよねって抱きしめてあげてください。
まずは子供の頃の自分を癒してあげるところから始まると思います。
遠いところから、応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった大会無理二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのにあなたとわたしのエトセトラ先生へ(2024-04-26) ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。こころ。の顔予想！　よかったら参加してね死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。

私は子供を育てる自信がない。子供嫌いとかではなくて子育てしている方たちも尊敬しています。私は親に愛されて暮らしてたという自覚があまりないのです。