宛名のないメール

自分のことが大嫌い。

世界には、自分より辛い思いをしてる人がたくさんいるだろうし、私は恵まれてる方だと思う。
でも、自分が人間の底辺すぎて、死にたくなる。
跡形もなく消えたくなる。
自分は何でこんなにダメな人間なんだろう。
最初からいなければ良かったのに。
自殺をしたら、家族とか周りの人に迷惑がかかるだろうから出来ないし、そんな勇気もない。
毎日、交通事故とか自然災害、あるいは殺人事件に巻き込まれて死なないかなあ、って思う日々。
毎日、自分が嫌いすぎて、1人になった時に涙が止まらなくなる日々。
夜寝る時に泣くのは、もう何回目だろう。
ほんとに生きてる意味がなさすぎて、辛い。
いっそのこと家族とかもいなくて一人ぼっちだったら、すぐに死ねるのに。

こんな気持ち誰にも言えるわけないから、普通の人のふりして生きてる。
まだ、誰にも相談したことないし、ネットに載せるのもこれが初めて。

もし私の気持ちに共感してくれる人がいれば、少し励みになると思ってここに書き残します。

名前のない小瓶

151229通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

RUKA

気持ち、すごくよく分かる。
私の口から出た言葉みたいだった。
同じ思いをしている人がいると思うと、ちょっとだけ生きようと思えた。

ななしさん

わたしも自分のことが嫌いっていうか、自分の嫌なところ、ずるいところ、勇気のないところ、根気のないところなんか、毎日思い出して、心の中で悲鳴あげてる。わたしの場合、夜寝る前よりも、朝起きた時の方が辛いかな…
そういう時は、上手く言えないんだけど、人生を物語みたいに考えちゃっている。わたしという物語。そこにあるのは、自分で自分を批判する言葉ばかり。
ある時、あるお坊さんの話を聞いたの。その人が言うには、人生ってそんなふうに連続したものと考える必要はなくて、一瞬一瞬のことだと考えると楽になりますよ、昔の荷物をずっと背負っている必要はないんですって言われた。よく理解できたとは思えないけど、なんとなくそういう風に思うようにしてみたら、なんとなーくなんとなーくだけど楽になれた。過去も未来も自分で考え出したもので、現実には、今、現在しかない、って。わたしはちょっと救われたのってか、そう思うようにしてる。無責任かもしれないけど。そもそも責任とれないのよー責任とれないことの責任とろうとしてたなあって。

ななしさん

…なんだか昔の私を思い出しました…。…私も学生の頃、…ほとんど貴方と同じように思っていました…。…ただ、…私は死んで迷惑を掛けるなどと思ったことはほとんど無かったですが。…なんというか、…私が居なくなっても皆喜ぶイメージしか出ないんですよね…。…それは今も変わりませんけれど…。
…貴方がもし、…何か趣味や好きなことをお持ちでしたら、…それに没頭することをオススメします。…そして、ストレスが解消出来てきたら、…将来のことをゆっくり考えてみては…。…もし、家が辛いようでしたら出ることも視野に入れた方が良いかもしれません…。…私にはもう、…どちらも出来そうには無いので…。…貴方の心がまだ、…純粋さを保っていられる間に、…どうかその心を守ってあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか自分への口汚い愚痴ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて就活鬱で死にたいくらい辛いニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？絵を見せる第二弾休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。黎

自分が嫌い。自分を殺したい。でも、自殺をすると周りの人に迷惑がかかる。なんでこんなダメな人間が、いまだに生きてるんだろう。