宛名のないメール

私は学生で不登校です。特にきっかけもなく学校がめんどくさいというか人と喋るのが苦手で自分らしくなくなっていく気がして不登校になりました。
誰かに死ねと言われた訳でもすごく辛いことがある訳でもないので他の苦しんでいる人よりは幸せかもしれないです。でも死にたいです。
家族は親が仲が悪くて兄が不登校です。祖父から兄に学校を行って欲しいと何回も話され、母からはずっと行かなくてもいいから何も言うなと言われ疲れました。私がいない方が話が進みそうですし。
今日母と話していたのですがはっきりとめんどくさい、話したく無くなると言われました。理由は私と価値観が合わないからだそうです。私は普通と少し違う価値観らしく、人のことを考えて発言していたつもりだったのですが不快にさせてしまっていたようです。価値観が普通じゃないだけでそんなに怒られるものなんでしょうか。
以前飲食をしなければ死ねると思い試したのですが、3日目で諦めてしまいました。いっその事飛び降りをしたいとも考えたのですが、人に迷惑をかけるのはよくないのでやめました。
これだけで死にたいと思う私はおかしいですか？また、全てがめんどくさいと思ってしまうのは普通じゃないのですか？精神の病院にいったら普通になれますか？

名前のない小瓶

151182通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます
ふとまた気持ちが落ち込んでしまい久しぶりにここへ来て、あなたの返事に救われました。
今はもう不登校ではなくなり通信制の学校に通っているのですが家庭環境は変わっておりません。しかし、もうこの状況が変わることはないと踏ん切りがつきました。
未だに何度も死にたいと思ってしまいますし、とても苦しいですが行動に移ることはなくなりました。
そして、私は愛されたいという願いが強かったことに気が付きました。私は親に愛されていると感じたことが一切なく、心の中でいつも愛されたいと思っていたようです。そして、同時にいつか私を愛してくれる人が見つかるまで生きてみようかなと思いました。
心の病院には行けていませんが行ってみようかなと思います。

最後に、あなたの味方という言葉と大好きという言葉にとても私は助けられました。あなたのような優しくて、人を助けられる人間に私もなりたいです。
まだまだ他にもたくさんあなたへの感謝の言葉が溢れていますが、長くなってしまったのでこのお返事だけさせてください。

ありがとうございました

ななしさん

全然おかしくなんてないです。苦しみなんて人それぞれだし、感じ方もみんな違うし、貴方が死にたいって思うことはなんにも悪くないしおかしくないし仕方ないことだと思います。
それに家族間の不調は普通にめっちゃストレスになるので、貴方だけってこともないです。きっといっぱい気を張ってるんだと思います。すごく偉いし、本当にお疲れさまです。
あとよく飛び降りを踏みとどまりましたね。他の人の迷惑を考えて、それを止められるの凄いです。
　
不快になったら申し訳ないのですが、貴方みたいに優しい人が今を生きているのが、ちょっとだけ可愛そうだな、と思ってしまいました。だってあなたはなんにもおかしくないしただただ生きてるだけなのに。本当ごめん！哀れみみたいになってしまった！
　
価値観も残念ながら統一されてないので、ぶつかり合うのは仕方ないこと。いちいちそんなに怒るべきでもないです。親御さんは受け入れられないのかもしれないけど、貴方は悪くないですよ。
　
心療科にいったって鬱がすぐ治るとかそんなことはないけど、誰かに自分の話を聞いてもらうっていうのはかなり心の緊張が解けるものですから、興味があるなら連絡してみたらどうでしょうか。
お金がなかったりバレるのが怖いとかその他事情があるのであれば、宛メは勿論、他にもいろんな相談サイトがあります。私はあなたの話をもっと聞きたいし、他の人もみんな優しいからいっぱい聞いてくれますよ。
私は何があってもあなたの味方だし、大好きだし、偉いって凄く思ってるし、どうか少しでも楽に生きてくれ〜〜と願っています。なにもできることがなくて申し訳ない。
長文失礼しました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

希望のない人生死にたい仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中ですとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。変わりはじめた未来に怯む事はない楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。いい加減に別れた方が良いと思うのに楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... なんで部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまってちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。

死にたいので話を聞いてください。私は学生で不登校です。特にきっかけもなく学校がめんどくさいというか人と喋るのが苦手で自分らしくなくなっていく気がして不登校になりました。