宛名のないメール

私が自傷をやめようと思ったのは、彼にバレた時心配されたから。心配かけて初めて「やらなければ良かった」と後悔した。
その前に母は知っていて、呆れられたけど、呆れる心理がよく分からなかった。自分の中ではメリットがあるし、そもそも親との関係もきっかけの1つだったということもあって、「あなたに言い付けられたことに我慢して従っているのに、なぜ我慢するための手段を奪うのか」と不思議だった。

すぐにやめられたわけではないけれど、彼がいなかったらやめようとも思っていなかったかもしれない。感謝。

名前のない小瓶

150997通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

文雨彼方あやめかなた

素敵な彼氏さんですね。
心配してくれると嬉しいし、後悔してしまいますよね。
小瓶主さんがやめようと思ってくれてることは、彼氏さんもきっとうれしいと思います。
あまり無理なさらないでくださいね。

ななしさん

最高の彼氏さんだね。

結局そう。
自傷のきっかけって
なんだかんだ言って身内。
傷つけた人っていっつも
責任逃れのことしか言わない。

辛かったよね。
全て投げ出したくなって、
もうどうしようもなくって。

よく頑張ったね
って褒めたい。
そして自分にも言ってあげなよ。
よく頑張ったね。
よく生きたね。
今日も頑張ったね。
大好き。
って。

そんなことを言ってもいいと思うよ。
十分頑張ったと思う。

心の支えの彼氏さんとお幸せに。
これからも頑張ってください。

小瓶主さんの他の小瓶

やることなすこと全てが上手くいかない 1人を楽しむ　2日目自分のやりたいことをやる　1日目

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。祖父母からの嫌味…辛いですもうやだ今日の出来事疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。誰かと死にたかったな信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。もう疲れた。死にたい。吐いちゃった変わりはじめた未来に怯む事はないもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。

自傷をやめようと思ったきっかけ