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部活で引退前最後の演奏が出来なかった。私はソロも任されていたのに演奏できませんでした。ちょうど一週間前にコロナに罹り、ちょうど今日まで自宅療養期間だったからです
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私はコロナが流行りだしてすぐ中学生になりました。小学生の頃から夢見ていた吹奏楽部に入部したのですが、一年生、二年生の時は殆ど演奏の場がありませんでした。
今年、三年生になってからコロナの規制が緩み、いくつか演奏の場が復活してきました。でも、ほんの一部だけで、あまりたくさんあるわけでもなかったです。
でも引退は近づいてきて、いよいよ今日引退前最後の演奏がありました。私はソロも任されていたのに演奏できませんでした。
ちょうど一週間前にコロナに罹り、ちょうど今日まで自宅療養期間だったからです。
最後だから親に一番いい演奏だったと言ってもらえるためにずっと練習してきました。はじめてのソロも任されて、どうやったらベタに聞こえないか、綺麗に聞こえるか考えながら必死に練習してました。
でも、本番は演奏できなくて、今までの練習が無駄になってしまいました。ソロは他の人に渡りました。親は「頑張ったことに変わりはない」と言ってくれましたが、むしろ辛くなりました。
何で今コロナになったのか、何で自分なのかと思うと悲しいし、練習が無駄になったと思ってしまって悔しいです。私の方があの子より練習していたのにとも思ってしまう自分が情けないです。
今日の演奏は撮影されていて、今月末(10月)の文化祭にて放映されます。あの場に居たかったと思いながら動画を観ないといけないのかと思うと今から辛いです。
この手紙が誰かの元へ届く頃には文化祭も終わっているかと思います。ですが、誰か1人だけでも最後まで読んでくれる人が居てくれたら嬉しいです。
ただ吐き出しただけでもスッキリしました。
名前のない小瓶
150931通目の宛名のないメール
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暇人。
はじめまして。暇人。です。
小瓶主さんとほぼ同じ状況です。私はコンクール直前に濃厚接触者になってしまい、コンクールに出ることができませんでした。残念ながら、部は代表を勝ち取れず、最後のコンクールは無しになってしまいました。ほんとに悔しくて、みんなにも迷惑かかるし、ここまで頑張ってきたのってなんだってんだろうと思いました。主さんはソロまであったんですね。私たちの代ってはじめっからコロナ、コロナ、で我慢が多い学年だったと思うからこそ、悔しいです。どうすることもできないのは分かっているけど。引退の時に顧問の先生に言われました。「3年間やってよかった?我慢が多い学年やったから、強い学年やな」って。私はこの言葉に救われました。どこにやったら良いかわかんなかった思いが一気にスカッとして(笑)悔しい経験をしたからこそ、人一倍強くなれるんだなって。長文になっちゃってごめんなさい>_<
主さんはきっとこのことも乗り越えられるような強い人です!
未來
中2で、親にテストの
条件をつけられてる人です。
私は、テストで点取れなかったら退部と言われてました。だけど、今年の夏のコンクールまで残ることができました。
小瓶主さんと同じように、
コロナのせいで出れなくなりました、
悔しいですよね。私もそうでした。
私は中2だから、
次があるって先生は言いましたが、
私に次はどこにもありません。
もう、精神の方がボロボロです。
私の場合は表彰が1番辛かったです。
何故か、表彰行きなよって言われてしまって行かざるを得なくなって。
はっきり言って気まずいし、
何もしてない私がなんでこの場にいるんだと思ってしまいました。
小瓶主さんのところは
文化祭で放映されるんですね、
辛いですよね、、、
自分語りが混じってしまい、すみません。
小瓶主さん、
そんなに思い詰めないでくださいね。
コロナはもうどうしようもないし、
小瓶主さんのせいではありませんから。
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体育会楽しすぎた‼‼‼♡
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間
家族だから何?ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき
「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。
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ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。
自分が嫌い
私は生きていて、心から良かった思った年はあまりない。小中高はいじめられてばかり、社会に出ても辛い日々ばかりで、いじめやハラスメントに悩まされてばかり
ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか?
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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