宛名のないメール

なんで死にたい思っちゃいけないんですか？
以前自殺しようとして母に見つかり失敗しました。
障害を負い生かされてます正直母を恨んでます
産んだこと自殺を止められたこと。
死なせてくれ

名前のない小瓶

150920通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はあなたが死んでも幸せになるとは思いません。辛いなら死なずに休んだ方がいいです。
生きていることはすごいです。あなたの居場所はそこだけではありません。探して見れば分かるはずです。

ひとりごっこ

生きる権利が万人にあるなら
死ぬ権利も万人にあるべきだとワタシは思っています

死ぬ事で楽になれるならそれはそれでありかなあ

でも自殺を許容する風潮はいまの複雑化した社会を維持できなくなるから、死にたいひとに生きてればいい事あると綺麗事を押し付けてくる
生きている人間は政治の道具でしかない

辛いね

ななしさん

多分あなたも誰かが目の前で命を絶とうとしていたら止めたくなるのでは？
でも死にたい気持ちなんて簡単に消えませんよね。どうしたらいいのだろう。

ななしさん

生きていてくれてありがとう。
死なないでいてくれてありがとう。
私も精神病が悪化してしまって、消えてしまいたい、死んでしまいたいと思う事あります。でも、死ぬのも怖いので今も生きてます。
生きているだけで、つらくて苦しくてたまらない時ありますよね。
だからこそ、生きていてくれてありがとう。と小瓶主さんに言いたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだがためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。たのしみたかった

なんで死にたい思っちゃいけないんですか？以前自殺しようとして母に見つかり失敗しました。