本当にただの愚痴です。読まなくて大丈夫です。吐き出したいだけです
幼少期は父親の酒を飲んで暴れて怒鳴り声をきいて過ごす。酔ってキレてガラスのコップを投げられる。包丁飛んでいく。他の家族が殴られてるのを見せられて。父親は私を可愛がり兄姉達には厳しかった。
私は父親が好きではなかったけど母親に「嫌いでいいから好きなフリして欲しい。でないとママが悪く言われるんだよ。」とお願いされて父親大好きいないといけなかった。
そのせいか兄からは睨まれて、祖母からは暴言。兄姉はみんな異母兄弟で、お前には親がいるからという理由で睨まれた。喧嘩したら首締められた
祖母からの悪口。母親が仕事で家にいないといつも近づいてきて、お前の母親はろくでもない。お前の母親のせいで息子が可哀想。母親の悪口を聞かされる。それに反抗すると、お前もあの女みたいにろくでもない人間になるなと嘲笑される。
母親に、苦しい逃げようと言う度に「あなたには私も居るし、殴られないでしょ?マシなんだよ。他の兄姉達の方が可哀想」と言われる。
他の方が可哀想で大変だから、我慢しろ。大人になれ。と言われる。
母親が家にいない時は外で時間を潰す。寂しいと辛いと苦しいとどうにもならない感情でいっぱいいっぱい。
小3の時バスの前に飛び出そうとして失敗。走って逃げた。運転手と目が合った今でも覚えてる。
小4でパニック障害発症。
弟妹が産まれたら今度はお姉ちゃんになれ。リスカするな。弟妹が可哀想。大人になれ。
海で入水自殺試みるも失敗。泣きながら家に帰る。
14歳くらいになると母親に病気は自分で何とかするもの。と言われる。
病院に行って薬を飲めば治る。
カウンセリング行きたいと言ってもお金がないから無理だと言われる。薬が身体に合わなくて毎日気持ち悪い。効かない。
祖母からは「基地外。障害者。」兄姉はまともに育ったのにお前はおかしい。やっぱり母親ににてろくでもないな。
何もしないならメシ食うな。ろくでもない人間の子供はろくでもないな。と言われる。
弟と妹の前で「お前たちはこんなこんな人間(私)にならないでよ〜」と言われる。
祖母は姉に「私が虐められている。心配してるのに。泣」と嘘をつく。
姉とその旦那と祖母で「あいつはおかしいから近づくな」と言われる。
父親が別の女と作った子供を家に連れてくる。毎日私以外の姉と妹弟と仲良く遊びに行くのを見せられる。苦痛でも耐えるしかない。
外に出ると何処からか悪口が聞こえるようになる。
リスカとまらん
16か17歳、母親がやっと離婚してやっと家を出られる事になってもシングルマザーで大変。通信高校に通いながら母親替わりを何とかするものの弟妹は家事も何もせず毎日遊んでる。妹弟は母親に構われなくて寂しいから家の事を出来ないと言われる。だから友達と遊ぶんだと。
手伝ってと言っても「お姉ちゃんは毎日学校行ってないんだから暇でしょ。家の事出来るでしょ?」と平気で言われて誰も手伝ってくれない。
母親は彼氏ができて第2の人生楽しむので忙しい。私の事は何もしてくれない。安定の薬飲めば良くなる発言。
毎日パニック発作を我慢して何とか買い物へいってた。家事しても誰も感謝してくれないし、作るご飯に対して美味しくないから食べたくないと弟から言われる。死ね。
弟の大音量のゲームのカチカチが耳に響いて脳みそを引っ掻き回されてる感覚になる。弱音を吐ける人は居ない。病気悪化。音に対して異常に過敏になる。幻聴。
多分この頃に統合失調症発症?おかしくなってる事を母親に言っても「病院には連れて行ってあげてるでしょ。これ以上私や家族に何を期待してるの?」と言われる。
体調が悪い私のそばでも祖母にお小遣いを貰った。姉と遊んだ。姉と姉旦那とこんな楽しいことをした。
と逐一報告してくる妹に辞めろと怒ると、母親に「あなたの事情は妹と弟には関係ない。あなたの都合で弟達に寂しい思いをさせるのか」と言われる。妹弟からも「おばあちゃんがそんなこと言うはずない。なんで仲のいい人の悪口言うんだ」と責められる。 トラウマがフラッシュバックしても家族の前で言えない。
病気が悪化していくのも言えなくなる。隠そうとすればするほど辛くなって怒りっぽくなる。辛い。
妹弟の心無い言葉に怒ると、私達は病気の貴方の為にここまで尽くしてると言われる。
妹弟に普通の人間はこんな事にはならない。なんでお姉ちゃんだけそうなる?
母親からはあなた以外の家族でならなんの争い事も無く上手くいく。あなただけ神経質だ。家族に何を期待してる。妹弟の方が毎日寂しかった。被害者意識高い等言われる。
書ききれない
私の人生何なんだろう。家族の為にとか意味わからん都合のいい言葉で都合のいいように動かして。
みんなそろそろ大人になるから昔のことはチャラだと。私以外の家族は昔の事は水に流して楽しく暮らしてるそうです。良かったね。
母親と喧嘩した際に愚痴ると毎回、酷い言葉を吐いたけど、悪気はなかった。謝ればいいのか?と。いつまで昔の事を引きずってるんだよと。
私達にも余裕がなかった。謝らせてどうしたい。悪者を作りたいのか?と。
謝らなくても普通に過ごすことは出来るだろと。
最近よく情緒がおかしくなるので吐き出します。涙か勝手に出てくる。私以外の人間はまともな人生を送れてる。被害者ヅラ人間の愚痴です。
名前のない小瓶
150816通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
被害者ヅラではなく、被害者です。
よく耐えてきましたね。辛かったですね。
今も頑張っているんですね。
敵を必要とする集団の中の、敵にされてしまったんですね。
できれば、環境を変えるのが一番だと思いますが、なかなか難しいのかもしれません。
失礼ながら、小瓶主様のご家族は、小瓶主様にとって家族として機能していないように思われます。
そんな方々から早く離れられ、小瓶主様が心安く過ごされますように。
がんばってきたね
がまんしてきたね
疲れたでしょ
自分の人生を生きてほしい
治療しながら、家族と離れられると良いよね
きっと病気の回復にも良いと思う
あなたにも心がある
あなたの家族は、あなたに心があること、忘れてるけど
あなたがここに書いてくれたから
私はあなたの心、知ってる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心穏やかに生きていたい
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
死にたい。大学選びからやり直したい
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
つら
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
死にたいって思うけど実行に移せない
私はもうずっと頑張ってますぅ!!!
奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
卒業した先輩を忘れられません
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど