いなくなりたい。私は現在29歳で、高校生の時から「生きる意味」について悩んでいます。悩む度に死にたくなり、それが不定期にありました。

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生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 バカな自分が一番嫌い こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 多重人格なりて～(途中から話が脱線します) 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 今年の目標。今、死にたいんですよ。今まで自殺成功したことないんすけどね クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 推しへの愛がビックバン! 学者より詐欺師の方が誠実に見えるのでは？ 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。