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ひっちゃんへ。自ら命を経ってから16年。やっとあの時のひっちゃんの苦しみが少しだけわかりました。たくさんサインを出してくれてたのに全然気づかない私に失望したことでしょう

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ひっちゃんが自ら命を経ってから16年。
やっとあの時のひっちゃんの苦しみが少しだけわかりました。
たくさんサインを出してくれてたのに 全然気づかない私にどんなに失望したことでしょう。
それどころか いつもヒステリックに暴言吐いて 冷たい態度ばかりで更に追い込んでしまって 本当に申し訳なく思ってます。
ひっちゃんのご両親や兄弟にも一生消えない苦しみを与えてしまいました。
でも ひっちゃんのご両親も弟さんもそんな私を責めずに優しく接してくれました。
醜い心を持ったバカな妻だったこと 本当にごめんなさい。
私に相談したかった話 何だったんだろう。
聞こうともせずごめんなさい。
さっさとひっちゃんの持ち物を処分して 離婚手続きをして お墓も仏壇も手放して 法事にも参加しなくて ずっと笑って生きてきました。

今 失業してひとりぼっちになり 孤独感で毎日苦しくて消えてしまいたい気持ちになり ひっちゃんに自分がどれだけひどいことをしたか やっと気づきました。

子どもがいなくて良かったと今は思ってます。
あんなに執着して困らせておいて。
ひっちゃんに感謝しなくてはね。
ひっちゃんとワンちゃんを飼って楽しく暮らせば良かったな。

寂しいけど 合わす顔がありません。
ただもうひっちゃんは苦しんでない、穏やかでいてくれてると信じてます。

私は もう少し苦しまないとそちらには行けないのかも。

こんな私を選んで結婚してくれてありがとう。
そして本当に本当にごめんなさい。
名前のない小瓶
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私はあなたのこともひっちゃんのこともご親族のことも知らないけど、この小瓶を読んで苦しくなりました。
生きていると後悔がたくさんあると思います。悔やむ時間も必要だけど、何も考えないで楽しく過ごしている時間もあってほしいです。
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みんなが幸せになることって難しいよね。 異食症(?) 私は血やかさぶたを舐めたり食べたりしてしまいます 学校のお友達がしつこくて、、、、、、、困る、、、、、 学校の話。私の学校に、不登校の女子いる。人間関係とか、人混みとか、そーゆーところが苦手で不登校なのは私もわかる。でもその子違う。修学旅行とか運動会とか遠足とかは来る 消えたい。なにも考えたくない。存在しなかったように消えてなくなりたい。悲しむ人がいるのはわかってる。そんな感情も消えてなくなってほしい。自由になれる方法はわかってる。 自分への罰の与え方を教えてください。最近、自分が常に悪い事をしているのではないかと思っていて、罪悪感がすごいです。なので、自分に罰を与えたらどうだろうと思ったのです 私、躁うつ病だと思うんだ。今は躁状態だと思う。めちゃくちゃに大声ではしゃいで、急に冷静になって、私何やってんだって自己嫌悪に陥る しんどい。最近主人の仕事が忙しく平日はワンオペで、休日も出社してほぼワンオペ。仕事が忙しいのはしょうがないんだけど、何だかもう疲れた。 死にたい。消えたい 自分と私達。自分の事だからわかるけど、病院行ったところで治らない。決して死に至る病ではないけど、少なくとも死に至ろうとする病 ストロー落とした程度で。メントスコーラを友達としたんです。ストローで飲んだらって提案したら、ストロー3本しかなくて、それで俺がストローを中に落としちゃって。 心を落ち着かせたい。親と数年会話してない。電話が来ただけで、すごく動揺してる。どうしてよりによって一人の時に電話が来たんだろう。母のことが怖い。 早くしにたい 自殺したい 学校行けないし無能だし人を羨ましがって欲しがってないものねだりだな。気持ち悪い自分 友達ってオイシイの? お返事への批判は小瓶に書くなだって。そんな制限まで出来ちゃったのか。

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