目の前が真っ暗になった気分。ここなら、ずっと笑顔で泣くにしても嬉し泣きだけなんだろうなと思った場所に辿り着いたと思ったの

ここなら、ずっと笑顔で泣くにしても嬉し泣きだけなんだろうなと思った場所に辿り着いたと思ったのに。
それは、僕の高望みだったのですか？僕は、どれだけ心が傷ついたとしても笑顔で何も知らないフリして。
全て僕のせいにして、僕がやった事じゃなくても謝ってそれでもへらへら笑顔を貫いていればいいんですか？どれだけ心の中で自分を殺してその痛みすら無視すればいいんですか？お陰で自分の気持ちすら自分じゃ分からなくなりました。この気持ちを持ってるのは、この感情は誰のものなのかも。分からない。全てを捨てた僕にあと何が残ってると言うの？僕には何もないんだよ、友達も、家族も、地位も、名誉も、全て全て、何も無いんだよ？君は、これからどれだけ僕を言葉の刃物で傷つけて泣かせて死にたくなるような思いさせれば気が済むの？全て捨てて君のもとに来たというのに。君を頼れなかったら僕はどうしたらいいの？頼れない僕が悪いの？きっとそう言うよね。ごめんね。ほんとにごめんね。鈍臭くて馬鹿でごめんね。ごめんなさい。生きててごめんなさい。お母さん産んでくれたのにこんな馬鹿な子供でごめんね。解決したいとは思ってない。茨の道を選んだのは僕だから。誰かに助けてもらおうなんてそんな立場じゃないから望まない。

名前のない小瓶

150534通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Rabbit

こんにちは。Rabbitと言います。

まず投稿主さんに伝えたいことが。

生きてて偉いです。

主さんは馬鹿なんかじゃ在りません。
貴方も誰かにとってはかけがえのない大切な1人です。
きっと今まで生きてくる事で辛い事や悲しい事、
沢山あったと思います。でも『生きてる』
それだけで未来って少しでも希望が生まれるんです。
貴方にとってはこの私の回答も
「わかったつもり。」「綺麗事。」
と思うかもしれないですが、それでいいです。
私の気持ちが貴方に届いたなら。
貴方の背中を少しでも押せたなら。

私は貴方を応援してます。
生きる希望を見出して下さい…！

ななしさん

ちょっと比喩表現が多すぎて読みにくいかもしれないです。あと長文過ぎて。あと小瓶さんの思ってること、ちゃんと受け取れてないかもしれないです。すみません。

小瓶さんのメールいろんな気持ちでゆっくり読ませていただきました。
私は、頼ることって、簡単そうに見えて実は簡単じゃないんだって思っます。もたれかかったら実はもろい板だったり、最初こそ強く受け止めててくれていても、いきなり形が無くなって消えていってしまったり。そんな事があったらどうしようって考えると頼りづらくなる。
だから簡単じゃない。
しかもそれは優しい人ほどそうなんだと思います。この人に頼っても重くないかな？痛くないかな？って考えすぎってしまって。
実はそんな事ないのに。きっと、小瓶さんもそんな優しい方。(そうじゃなかったらごめんなさい)ただちょっと自分の傷口を見つけれてない方。治せてない方。
どうか自分の周りに何もないって感じても、小瓶さんは小瓶さん自身を嫌いにならないでください。そうすれば、たとえ茨の道でも、また新しい選択肢が出てきて、小瓶さんをあっためてくれます！

あと、頼ろうとしていい立場、良くない立場なんて、ないんだと思いますよ。きっと高望みしてこそ希望と可能性は溢れてくるものです！そうじゃなきゃやって行けません！みんなそうやって、迷い込んで、元来た道戻って、次はコケて、でも這いつくばって進んで。なんとかやっていってるんだと思ってます。

これを書いたのは私の自己満足です。小瓶さんの優しさに頼ります！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。もっとかわいくなりたい　細くなりたい『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけどいつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけどすみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。先生へ(2024-03-14) 宛メ学園スイーツ部長募集 ✿* いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたいたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話

目の前が真っ暗になった気分。ここなら、ずっと笑顔で泣くにしても嬉し泣きだけなんだろうなと思った場所に辿り着いたと思ったのに。それは、僕の高望みだったのですか？