学生の時の塾講師のバイト、生徒に申し訳ない思いしかなくて病んで辞めてから、私は労働に向かないんだなぁと思いながら生き続け、社会人になってからそれを加速させた。

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう 精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。 これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている 自殺下見。毎日疲れている。もう限界。 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと スキズ6周年おめでとう！ いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ） 消えたいはなおらない？ 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます