私は恵まれているのに。私は中学生一年生の二学期から学校に行けていません。私が今一番悩んでいるのはこんなに恵まれているのに今でも死にたい、消えたいと思ってしまうことです

初めて小瓶を流します。うまく書けるかどうかわかりません。年代性別問わず誰かにこんな不登校もいるよ、と伝わればいいと思います。

私は中学生一年生の二学期から学校に行けていません。
理由は、特にありません。
小学校の頃から休んだり、足を怪我(？)していたので早退して病院に行ったりで学校に毎日通っているとは言い難い状態でした。
どれだけ辛くても周りについ合わせてしまう、相手の機嫌を無意識で取ってしまう自分が小学校三年生くらいから大嫌いでした。でもその頃は学校に行きたくないと思うだけで、本当に毎日行かないなんてことはありませんでした。
私は精神にくると胃がキュッとなってしまうようで、学校に行かなくなってから怖くてLINEなどの連絡先関係全て消して、ずっと震えていました。突然行きたくないと言い出して部屋にずっと籠もる私を心配した母親は、最初は「どうして行きたくないの？」「何か理由があるの？」と聞いてきましたが、「わからない」「話したくない」とツギハギなことを言う私に困っている様子でした。
私は五人家族で、両親と兄と姉がいます。皆明るくて、とても優しい人たちです。私は恵まれています。凄く恵まれているんです。学校に行けなくなって、一ヶ月もすればみんな「無理に行く必要はない」と受け入れてくれました。涙が溢れました。
そして、親と約束をしました。「学校に行かなくてもいいから、部屋に籠もらずに昼間はリビングにいること」と「朝はなるべく起きること」です。体のリズムが崩れれば元々体調を崩しやすい私にもよくないと言ってくれました。実際中々起きれませんが。
だんだんリビングの居心地が意外にいいことに気付いて、ずっとリビングに居るようになりました。
学校に行けなくなって、元々少食なのに更に食事を食べなくなった私を皆心配してくれていました。けど少しずつ食べられるようになって、皆とも前みたいに話せるようになりました。
中学一年生の三学期後半、私立に通っていたのですが公立の近くの学校に編入しました。今でも一週間に行くか行かないかくらいです。

最初話したかった話と凄く話が逸れてしまいましたが、私が今一番悩んでいるのはこんなに恵まれているのに今でも死にたい、消えたいと思ってしまうことです。
私より辛い人なんてたくさんいるのに、私はこんなにも恵まれているのにどうして死にたいなんて、消えたいなんて考えるんだろう。夜中になると泣き出してしまいます。
自殺も考えました。ネットで色々調べて、屋上から飛ぼうとしてみたり、電車の線路に飛び出そうとしてみたり。なのに、私はまだやり残したことがいっぱいあるなんて考えていつもやめてしまいます。
私が死んでも誰も悲しまないと思っていましたが、そんなことはないことに気付かされました。だから余計に死にたいです。自分でも、よくわからないです。

なんで家族に迷惑ばかりかけているんだろう。なんで私は何も出来ないんだろう。なんで私はこんなにわがままなんだろう。私なんかさっさと死んでしまえばいいのに。

でも痛いのはいやです。苦しいのもいやです。なんてわがままなんでしょう。私は小学校から髪の毛を自分で抜く癖があって、お陰で常に頭は変にはげていました。それがコンプレックスで、ようやく治ってきたのにこの前また抜いてしまいました。絶望しました。
まだスマホゲームもテレビゲームもしたいし、まだ何冊も読んでる漫画の新刊も出てないし、何よりお母さんとの約束を果たしてません。私は特にお母さんと仲良しです。なのになんで消えたいなんて思っちゃうんだろう。自分を好きになれる日なんてきっと来ません。こうやって人のせいにして生き長らえようとする自分が大嫌いです。

でも昼間は自分でも引くほど明るい不登校なんです。家族と普通に笑えるし、だらだらゲームしてるし、自分でも「どうせ私は学校行ってないけどね！！」なんてふざけて家族に言えるくらいです。家族が明るいから、余計に一人になったときに消えたくなります。自分が全部悪いのはわかってるのに被害者ぶって、今でも自分の首を締める癖は治りません。この癖がどうか、家族にバレませんように。

凄く長くなってしまいました。ごめんなさい。
でもどうか、誰かに届きますように。私は何も出来ないけど、誰かとお話したいです。