自分の中の殺気といつまで戦ってられるかな。
憎しみとさ。
もっと早くにいじめっ子の命を奪ってしまってたらなって思うことが多くなったよ。
私にしたことを忘れて平気で幸せな家庭作ってるんだよ?
私はその真逆の人生なのにさ。
もう私がぶち壊す番だって本音を隠して生きるのも相当しんどいよ。
成人式とかめっちゃチャンスだったのになーとか思ったよ。
同窓会とかもね。
私の家族に迷惑がかかるからしなかったけどさ
何にも持ってなったら私も容疑者として名前が報道される未来もあったかもね。
そんな未来が起こらないとも正直私は断言できない。
正しく生きてもつらい。いつまで我慢し続けられるのだろうね。