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両親が不仲で父は母を裏切るし母は父へ疑り深くて毎日喧嘩ばかりでした。自分が結婚して、夫の愛情に裏があるのではないか?とか本気で思ってました
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両親が不仲で、父は母を裏切るし母は父へ疑り深くて、毎日喧嘩ばかりでした。
自分が結婚して自分の夫婦仲では
夫の愛情に裏があるのではないか?とか、世間体よくしたくて仲良しのふりしてるのかな?お人好しなだけかな?私と結婚するなんて、なんて人がよくて馬鹿なんだろう
と本気で思ってました。
夫に冷たくしすぎて文句を言いすぎてどうせ愛されてないからと思っていたら
離婚宣言されもう無視されて3年目です。今まで私にしてくれていたことは、愛情があったからなんだと気付きました。
もう一つ気づいたことは
親から利用されたり、世間体を保つために私の学歴や職業など色んなことを隠されたり取り繕ったり、見栄で世間へ嘘をつく親を軽蔑してたのですが
同じように夫からの愛情も疑って軽蔑していたことに気付きました
もっと普通の両親に育てられたかった
次チャンスがあれば、今度は夫をしっかり愛したいし大切にしたい
方法はわかってないのかもしれない
それもわからない
叶わないかもしれない
後悔が沢山です
とっても優しい夫なのに夫に申し訳ないです
夫の人生を台無しにしました
幸せにするつもりでした
心から人を愛したら人はああなるんだ
無償の愛を15年間注いでくれた夫
愛情を教えてくれた夫
私は立ち直れるんだろうか
名前のない小瓶
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ななしさん
お辛い子ども時代でしたね。
家庭内が喧嘩ばかりでは、心が傷つきますよね。
旦那様の愛情を信じることに抵抗があったのは、無理もないことだと思います。
過去のご両親の影響だと気づけたのは、良かったのでは…?
文章から、あなたのまっすぐなお気持ちが伝わってきました。
この小瓶の内容を伝えてはいかがでしょう。
もしかして年月はかかるかもしれませんが、愛情深い旦那様のようですし、やりなおせるのではないでしょうか。
ななしさん
難しいですね。
旦那様の離婚はどこまでの意思なのでしょうか。
強く望んでいるなら、離婚に応じるのもいいのかもしれない。
「旦那様の望むことをしてあげられた」「ひどいことをしてしまった旦那様を、婚姻という拘束から解放してあげられた」という事実が、少しは心を軽くしてくれるかもしれません。
それも愛情表現のひとつだと私は思います。
生育環境が悪くて自分をコントロール出来ない場合、必要なのは、親と他人を切り離すことです。親と他人は違う人間だと認識すること。
幼い内は「親が世界の全て」「親が絶対」なわけで、その時期に辛い思いをすると「親は冷たい=人間は冷たい」「親に愛されない=私は誰にも愛されない」と拡大解釈になりやすい。あなたも、親と旦那様は違う人間なのに、親がしたことは旦那様もするだろうと思い込んでいましたよね。
旦那様は違う人間だから、行動も、感性も、あなたの親とは違います。他の人も、一人一人違います。まずはそれを認識すること。
人を信じられなくてもいい。
他人の本音や素顔はなかなか見えないから、簡単に信じられなくて当たり前です。
ただ、「(親がこうだったから)この人もそうだろう」というフィルターを、少しずつ取り払う練習をしましょう。相手の言葉や行動をそのまま受け取る意識を持ちましょう。
もちろん「お金を貸して」なんてアホなこと言う奴は蹴り飛ばしていいですが、単純に「寒くない?大丈夫?」みたいな、物品を求めない言葉に対しては、とりあえず素直に受け取って「大丈夫、ありがとう」と言ってみましょう。
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