みんなすごく優しくて、後ろめたいし、申し訳ない。その優しさに素直に応えられない自分も嫌い。

たまに、ぼくが不安定なのに気付いて優しくしてくれる人。
どんな事聞いても引かないし、ずっと一緒だよって言ってくれる。
こんなぼくの為にすごくすごく優しくしてくれるのは、本当に嬉しい。

でも、ぼくにはそれに応えるだけの勇気がなくて、強がって大丈夫って笑う。
本当は、いつも一人で泣いたり、リスカしたりしてるような弱い奴って知られるのが、ちょっとだけ怖い。
みんなに心配かけたくなくて、大丈夫って言うと余計に心配させてる。

みんなごめん。
優しくされると、少しだけ辛くて泣きそうになる。
絶望して、消えたいって思うのに、そんな時に誰かが優しくしてくれる。
そうやって優しくしてくれることに、少しだけ期待してる自分も嫌い。
みんなに甘えてばっか。どうしようもない。

結局ぼくは弱くてちっぽけなやつ。
ごめんね。

りねん

150061通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

謝んなくていいんだよ、
たっくさん甘えていいから。

自分も、辛い時に「大丈夫？」って聞かれると、辛いことがたっくさん思い浮かんで泣いちゃうんだぁw

ね、りねんが弱虫なら自分も同じくらい弱虫だよ。

よる ym Re:S

大丈夫だよ
僕も優しくされると辛くなるし、しょっちゅう、というか毎日一人で泣いてる
僕のほうがりねんよりも弱虫だ、w
りねんはりねんのままでいてよ
僕は今のりねんが大好きなんだ
ねえ、
ずっと一緒に居させてよ
傍に居ちゃダメかな？

愛してるよ
君がどんなこと言ったって受け止めるし、大丈夫じゃなかったら一緒に解決方法考えるし、僕ができることだったら、ううん、出来ないことでも、何でもする

それくらいりねんが大好きなんだよ
愛してる。

バナナ

私も同じだよ。迷惑かけたくないのにかけてしまう自分が嫌い。りねんさんだけじゃないよ!!お互い頑張ろうね

りねんさんの他の小瓶

しにたいねぇ、しんどいよ。おねがい、たすけて。やっぱ僕って居ても居なくても変わんないよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。長女になんて産まれなくなかったです。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対してこれ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 死ぬ勇気がでない体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています小説「大切なもの」＃3萌希の過去いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。