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半年付き合った彼と別れて2週間。 1ヶ月前までは普通に会ったり泊まったりしてたのに。異動してから冷たくなった
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半年付き合った彼と別れて2週間。
1ヶ月前までは普通に会ったり泊まったりしてたのに。
異動してから冷たくなった彼。
もともとマメじゃなかったけど、連絡が返ってこなくなった。
会えなくなることは覚悟してたし、異動先で忙しく働いてて疲れてることも分かってたけど、我慢できなかった。
嫌がられるってわかってても、寂しくてしつこくメールした。
久々に会ったとき、今までと全然態度が違った。
別れ際にろくにこっちも見ずに手を振られたのがすごいショックだった。
もうあたしへの気持ちがないんだって痛感した。
後で「もう気持ちないよね?」ってメールしたら、「今忙しい」ってだけ返事が来た。
「気持ちがないなら振ってくれてかまわないから」って送ったら返事がなかった。
彼の車に女物の鞄が置いてあった。彼の左手の薬指に指輪があった。
どうしても気になって「浮気してるんじゃないか」って聞いてしまった。
返事が来て勘違いだってわかってほっとしてたら、しばらくして「信じれんのならもう終わりやわ、アクセ返して」ってメールが来た。
気持ちがない相手を引き留められないなって思って、別れたくないことは伝えたけど別れることには反対しなかった。メールの返事はなかったけど。
アクセ返してって言葉がひっかかったし、「終わりやわ=別れよう」って意味なのかわからなくて、「振ってくれてかまわない」って何度もメールした。
忘れた頃に1通だけ返事が来た。「こんなんになっても好きなん?」ってただ一言のメール。
「好きじゃなきゃ別れたくないなんて言わない」って送ったけど、やっぱり返事は来なかった。
どっちつかずの宙ぶらりん状態が嫌で、相手が何を考えてるか知りたくて、ある夜に自分から電話した。
朝早い仕事だからもう寝てるだろうって思ってた。
繋がったけど数コール鳴った後切られた。何回かけ直しても切られた。
電話にすら出てくれなかった。声も聞きたくないんだ、話したくもないんだって思ったら涙が止まらなかった。
しばらくして彼から「寝かせて」って一言だけのメールが来た。
その返事を見た瞬間、もう終わりだなって感じて「別れよう」って自分からメールした。
「寝かせて」くらい電話に出て言ってくれてもいいのに、それすらしてくれないってことはもうダメだなって思った。
あたしの「別れよう」ってメールにも返事はなかった。
あれから2週間。
彼からの連絡はもちろんない。
結局何を考えてたのかわからずじまい。
理由があるなら知りたいけど、今更知ってどうすんのって話だよね。でも気になる。
今日彼の職場にたまたま行く機会があった。
もう2週間も経ってるし、会うことはないし大丈夫と思ってたのに。
たまたま店内放送で久々に彼の声を聞いた。
ただそれだけなのにすごい動揺した。泣きそうになってる自分がいた。
全然吹っ切れてないんだって痛感した。
3つ年上だったから大人な振る舞いを期待してた。
自分は優柔不断な癖に、相手には白黒ハッキリつけることを強要したのがダメだったんだと思う。
あたしがワガママなガキすぎて、しつこく連絡したのが嫌われた原因だと思う。
これ以上悩んで泣きたくないから自分から終わらせたのに。結局くよくよ悩んで泣いてしまってる。
あたし何がしたいんだろ?自分がよくわからない。
失恋は時間が解決してくれるって言うけど、ゴールが見えなくてしんどい。
あたしだけがいつまでも未練がましく思ってるのが悔しい。彼は違うけどあたしにとっては初恋だったから。
またご飯が食べれなくなってきた。
そんな弱い自分が嫌だ。強くなりたい。
名前のない小瓶
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ななしさん
一人の人を大切に思える貴方は素晴らしです。
だから、今度は貴方を大切にしくれる相手を探して下さい。
その方が報われます。
過去は戻りませんが、未来は貴方次第でいくらでも作れます。
ななしさん
頑張りましたね。えらいと思う。
もう時間が経過して傷が癒えてますように。
ご飯は食べましょうね。どんな時も。
そんな私も失恋したばかり。
辛い気持ちに共感しました。
ななしさん
私も強くなりたい、
いつ流れた小瓶かわからないけど、同感したので返事しました
私だけがこんなにすきで、ばかみたい
お互いに吹っ切れるといいですね
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きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
いろいろめんどくさい。死にたい
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
いやー、なんででしょうねー?
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
不登校でなんにも出来なくて、もう疲れました 頑張ったって親にはわかって貰えず
皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします?兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか?
さみしい
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち
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