宛名のないメール

中学三年に対人関係でつまづき、ぼっちになってメンタルを崩しました。『死にたい』という発言も聞かれ、もう少しで学校に行けなくなりそうでした。なんとか高校進学にも繋ぎ
ホッとしたのも、束の間一学期殆ど提出物も
勉強もせず、赤点の嵐でした。

中3の末に通い出した精神科で
今年知能検査をした結果、ワーキングメモリーや
処理速度が平均よりもずっと下回る事がわかり、
頑張っても周りと同じ様にならない事による
投げやりな態度、忘れ物の酷さ、人より劣っているということかの、二次的被害者意識。（自分の悪口を言われてるんじゃないかという幻聴）があり
精神安定剤も飲み始めました。

新しい環境で友達は数人いる様で、
学校自体はイヤじゃなさそうですが、

勉強に対する投げやりさがあり、
これから先、赤点を挽回出来ないと留年になってしまいます。

精神科、担任、スクールカウンセラーとも
繋げて、また親も分かりやすく書かれた教材を別に
購入し、理解して一緒に勉強していく様
工夫する事にしました。（父親）

それなのに本人が『どうせ』と投げやりで、
私に対して『あんたの育て方が悪い』『バカな親から産まれたくなかった』と勉強が手つかずイライラして切れます。

私だから安全だから、キレるんだろうな、と
理解はしているんですが、五体満足で産まれて、
3色食べる物にも困らず
高い教育費、教材費を出して貰い、
心配してくれる親がいて、
あれがない、これがないと不平、不満をこぼす
息子にうんざりです。

いわゆる知的障害、福祉までに行かないグレーゾーンの子達は自分に何が足りないのかが分かる故に
苦しむそうですが、

与えられたものにニコニコしているのと、
不満を述べているのでは大違い。

理想像とは違う自分を受け入れて
自分も周りも許容出来る大人へと成長していってほしいです。

でも私自身もそうですよね

名前のない小瓶

150023通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私の子もグレーゾーンかもしれなんです。少なくとも普通とか平均とかではない。
普通ではないなぁと自覚した時点で、普通の人向けの教師からの言葉や周りの保護者さんたちの言葉は、基本的に無視。
他人の意見はうちの子に合うところだけ抜粋して聞く程度。

ハグして体温を感じられたら、それで良くない？
美味しいご飯を食べられたら、それで良くない？
他人と比べなくて良くない？
いじめや嫌がらせ、詐欺師は良くない。
それぞれが、できる範囲でできることをして生きているのなら、良いでしょ。

グレーゾーンなことは気にしないで。グレーゾーンっぽいけど、診断しに行っていないグレーゾーンっぽい子もいます。
なので、診断されたからって気にしすぎないでくださいな。

大丈夫だよ。で、投げやりな態度をまずはなんとかして。(主治医も頑張れよ、とも思う)
忘れ物は、メモと、予備を用意できる物なら、忘れてもいいように置き傘みたいに予備を用意。
あと誰でも、急ぐや焦るは誰でもミスに繋がりやすいので、そういうときこそ深呼吸で心拍数を下げる意識とか。(主治医も専門知識や情報を持っているなら共有してあげて)

他人の意識が「犯罪、事故、体の病気は減らそう。それ以外の障がい者や、LGBT、普通から外れていると思われがちな人も、普通に生きよう」と思えますように。
少なくとも、私はそう思っています。

スズラン

僕も境界知能を持っていて、何事にも投げやりになってしまいます
自分の理想像と自分が持っている障害、勉強をしても不正解ばかりという現状に差がありすぎて自分に自身が無くなってしまうんですよね
発達障害などの人は二次障害(うつ病など)を患いやすいと聞きます
完璧主義によって自分を責めすぎてしまったりしてしまうんです
僕からは何とも言えませんが、主さんも息子さんも助けたいです
幸せに生きれるように、ちゃんとサポートを受けれたらいいのですがまだ親の負担が大きいです
主さんが少しでも楽になれますように...

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰か一緒に最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかのろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！きえたいな。見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。無駄な努力私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ

高校生息子、グレーゾーン。勉強に対する投げやりさがあり、これから先、赤点を挽回出来ないと留年になってしまいます