誰かが羨むような人生を生きてきました。だからこそ辛いです。

公立の小中学校を経て、良い高校、そこそこの大学、そして人が羨むような企業に入社して、4年が経ちました。
企業に入るまでの学生時代はスポーツ推薦。勉学は苦手。体に鞭打つのは得意でも、考える事は苦手。そのくせ、いっちょ前に、周りからどのように見られているかを考えて考えて、世間体を保とうとする自分に嫌気がさし、自己嫌悪に陥りながら日々を生きています。

この現状をとてつもなく辛く感じています。

その原因だと思われるのが、ADHDらしき事象が増えた事によるものです。他人と比較しても圧倒的に多いケアレスミスの多さと、人のLINEを返せなくなり、仲の良かった人々の信頼を失っていく事が何より辛く、頭では分かっているのに行動が出来ない事が増えてきました。

ならば、会社からドロップアウトして生きれば良いではないかと自問したことがあるのですが、なまじ良い企業に入り、良い給与をもらってしまったばかりに、ここから別の人生を歩むのであれば死んだほうがよいと思うようにまでなってしまいました。

良い企業に入るだけが人生ではないと、理解をしているのですが、他の人生がイメージ出来ないし、上手くいく自信がないのです。

自分の人生を一度リセットしたら、経歴だけ見たら、私はこの人生を羨むかもしれません。世の中の誰かは私の人生を幸運だと思うかもしれません。でも、今の自分は少したりともそのような事を思えない状況に陥ってしまいました。

そして、お酒を飲んでいると、自死に囚われる事が多くなりました。電車に飛び込もう、でも誰かが迷惑する。家で首を吊ろう、でも同居人が迷惑をする。窓から飛び降りよう、でも下にいた人を巻き込んでしまう。

出来たら、人並み思考回路を持って生まれたかった。そんなタラレバを考えるばかりで、死にたいのに死ぬ勇気がない、なんとも情けない自分に甘んじるループを続けています。

もう、どうすれば良いか分かりません。
疲れてしまいました。