宛名のないメール

ずっとしんどくて死にたいのが1年くらい続いてるたまに生きててよかったってなるけど、結局死にたくなるからやっぱり死ぬべきなんだと思う
死ぬのは悪いことじゃない生きてみてだめだったから死ぬ、それだけ、でも最近じぶんのつらいもしんどいも死にたいも全部本心からじゃないんじゃないかって思って余計にしんどいだからはやくこれを本物にしてあげたい本物じゃないのがいちばん怖いから本物に
でも死ぬのはこわいだって苦しい痛い怖いそういうのを味わわなきゃいけないなんでなんでなんでなんでつらいの最後までつらくなきゃいけないのかなしいらくやしい

名前のない小瓶

149479通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

つらいの嫌だよね。
私もよくそんな風に思う事あるけど、怖くて死ねないからまだ生きてる。
最後までつらくて苦しいのは嫌だよね。
楽に生きられる方法があればいいのに。
ここに書き込んでくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
お互いにもっと楽に生きられるようになるといいね。

ななしさん

私は２０年位最後の最後で運が悪く、転職も失敗、結婚も２回ほど破談、周りと比べると前世が悪いように思えるアラフォーのおっさんです。
私もここまでついてないともうこれ以上生きるのはしんどいので、これまで稼いだお金が尽きれば死のうと思ってます。
お互い辛いですね・・・
せめてあなたには何かいい事ありますように。
私の分までも。

ななしさん

私もそうです。嬉しい、楽しいと感じるときもあるけどふとした瞬間にやっぱり死にたいとその繰り返し。生と死が隣同士のようなそんな感じが続いています。
最後の瞬間もなぜ苦しまなければいけないんでしょうね…
苦しんで苦しんでその最後にまた苦しみって…

周りはこの考え絶対わかってくれないけど、ここに来るとあっ、同じ事を思ってる人がいるんだっていつも感じます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。たのしみたかった最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります最近あったいいこと本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。腐ってるようで腐ってない仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません全ての愛へ私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。誰にも迷惑かけたくないから疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

ずっとしんどくて死にたいのが1年くらい続いてる。たまに生きててよかったってなるけど、結局死にたくなるからやっぱり死ぬべきなんだと思う