死にたいにも色んな種類がある。
入院してる人、恋人がいる人、恋人とつらく過ごしてるorつらい思い出がある人、家族関係が良くない人、薬を飲んでる人、自傷癖など何かに依存してる人
21歳、私は恋人がいたことなくて、いつも受け身。ここにいるだけで恥ずかしい。自分が存在することで周りに影響与えることが怖い。与えられることは、多少は良い。私はどうしようもなく未熟だ。あなたたちは今のままで美しい。私は私が生まれた事実を全て消し去りたい。
私が入ると話題に困るような顔をされるとか、道を空けられるとか。特別嫌われてたりいじめじゃなくてもそういうことは勿論ある。歩いてく道端の雀が逃げてくように。
一般的に、近づいてくる人の方が怪しい。勧誘やら、お金のこととか。信用出来ない。
世の中の流れが早い。ついていけない。話題作りに必死になれる人、一生懸命になれる人、勉強してる人、コミュニケーションを取るのが苦じゃない人。あなたたちは素敵だよ。立派だよ。これからが楽しみだよ。
私は人と交流するのは楽しいけど同時にすごく疲れる。自覚はあること、そう 気にしすぎる。常に終わらない脳内反省会。
発言に責任がとれない。持ちたくない。
好きな物の話をして、それを擦られると酷く不快だ。基本的に聞き役のままでいい。
あとは刹那的なしょうもない退屈しのぎの話題共有でいい。今見えたあの看板のあの文章なんだか可笑しいね〜とか。
道を歩いてても段々視野が狭くなって興味のあるところだけ見つめてしまい、どうしても周りが見えなくなる。
幼稚と言われやすいのは、こういうところ。分かっている。それも自覚すれば勝手に直ってくものでもない。腰が低く卑屈なので舐められやすい。嫌だなと思いながらそれも事実と受けとめ諦めてしまう。嫌だ。嫌だ。自分の家系が嫌だ。私から見ても親戚はみんな内にこもりがちで子供っぽい。諦めそうになる。もっと外の広い世界を知らないといけない。傷ついてかないといけない。傷つける必要も出てくると思う。人に圧をかけたり、怒ったり。傷つける覚悟と傷つく覚悟。文章にしてるだけで、具体的にはまだピンと来てないのだけど。誇りを持って、堂々と生きるために、努力を怠ってはいけない。
サロンとか自己啓発とかキャリアとか、全部怪しくてしょうもないって近づきたくないものでも。それらに染まらずとも。逃げずに中身を見つめてく必要はあると思う。
ああ友達が欲しい。顔が見えない人となら、感情共有もしたい。顔が見えないなら良い。何でも話したい。文字打つのは面倒なので通話でもいい。
ここはそういう場じゃないからこれ以上は辞めとくけど。
傷つくとわかっててもインターネットの争いを無視せず眺めてしまう。どうしようもなく汚いネットミームを調べてしまう。激情を抱えた病んでるアカウントの呟きを覗いてしまう。
ネガティブの底に、引きずり込まれる。
自殺願望は結構あるが、止めてくれる人がいること、それに後追いしそうな人の顔が幾つか浮かぶ。あいつが生きてる世界なら俺は余裕で生きてけるだろ。あいつが生きれてるなら。あいつが死んだら不安になるけど。みたいに思われてるんじゃないかな。自殺願望と暗い文章を綴ってくことしか出来ない。
自意識過剰すぎる。おじさんの咳払いは怖い。おばさんの視線が痛い。おにいさんこっちに近寄らないで。おねえさんそんなに綺麗な顔をこっちに向けないで。ねえあなたは今私をどう思った？暗闇の底の底で燻ってるフォロワー弱小のツイ廃でしたじゃあねばいばい
