両親との関わり方や自分の気持ちに悩んでいます。ここまで育ててくれたことに感謝や尊敬はしている。でも、私は両親に、ずっと優しくしてあげられないし、極力話すこともしたくない

両親との関わり方や自分の気持ちに悩んでいます。

両親について、他の人と比べること自体が良くないと思うが、私は恵まれている方だと思う。やりたいことも不自由なくやらせてもらったし、可愛がられて育ててもらった記憶もあるし、ここまで育ててくれたことに感謝や尊敬はしている。
でも、私は両親に、ずっと優しくしてあげられないし、極力話すこともしたくない。本当はもうたくさん与えてもらったのだから、今度はこっちが返す番なのに。

母は、ストレスがピークに達すると、誰かと話をしているかのように独り言して、笑ったりしている。
普通に考えて、精神的におかしいと思うし、話し声が聞こえて恐いと思うことがあるにもかかわらず、私は母に対しての態度や行動を変えない。

母のストレスの原因は父と私にある。(家を出てしまった姉もたまに)
実家に住んでいても何かを手伝うとかせず、子供の時と同様に暮らしている私を見て、母親はストレスを溜める。それでも母は、私に話し相手になってほしいのに、私は、ほぼ無反応で早く話が終わることを祈ってる。

父は昔から仕事ばかりで、子育ても主婦であった母に任せてるような人なので、料理とかはほぼやってこなかった人だ。母は、そんな父と暮らしできたはずなのに、自分が食べたものの皿洗い等をやらないことに対して、今になって腹を立てているように見える。


母がかわいそうとは思うが、私が何かをやってあげようと行動には移せない。
だから、残りの家族が母と上手くやっていってほしい。

私がいなくなれば、迷惑をかけなくなるし、私自身も悩む必要もなくなる。私の遺書に家族と仲良くするようにと書けばいいのかと思うこともある。そうすれば、私の命を糧に家族も仲良くなると思う。
でも、私が死ぬと悲しむだろうし、警察とかが家に来るのを近所の人に見られたくないと思うから迷惑もかけてしまう。

どうにかしていなくなったり、死んだりして楽になる方法も探しています。

生きることを選んだとしても、
姉も母と喧嘩して家を出てしまったこともあり、家族のキーマンは私であるとは思うので、母と父の仲を取り持てばいいと思ったりするけど、私は父にも関わりたくないので、行動に移せない。

どうしたものか、、
将来両親の介護とか、もっと大変なことが待っているのに、、

長文失礼いたしました。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。