宛名のないメール

私は今30代も後半に差しかかった。
気がついたことは沢山ある。
自分はアダルトチルドレンであることとか、自分の人生の責任を自分で取れない幼稚さがあるということとか、寛容なふりをしているけど本当は偏見に満ちていることとか。
どれも10代の頃から持っている特性なのに、30代後半位差しかかって気がついたことで、それを受け入れるのにとても時間を要している。

私は自分が思っているよりずっと物事を続けられない人間だし、能力も低いという事を認めたくない。
認めたらそれは私が馬鹿にしている人たちと私が同一ってことになってしまうから。

だけれどそれを認めていかないとこの先進めないことは自明の理な訳で、1番避けたい事をしなくてはいけないのが辛い。

ずっと逃げ続けてきたから。
自分に自信がないから見栄張ったりとか、
何かできている自分や他人が承認してくれる自分にのみ価値があると思っていたりとか、
親は自分より世間体が大事だったってことに気付きたくなかったりとか、
白黒思考だったりとか、
傷つけられるのが怖くてポジショントークしちゃうことだったりとか、
そういうのから背を向けて、人並みに、普通に世間で認められるような、能力がなくても出来そうな事を選んで無難な道を行こうとしてもいつも苦しくなって途中で辞めてしまう。

だから対面しないといけないけれどそれはとても怖い。そしてこんな話を打ち明けられて、理解してくれる人はプロ以外では居ない気がして誰にも言えない。

だから小瓶を流そうと思いこれを書いています。
一人じゃないと思いたくて。

名前のない小瓶

149101通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も30代後半、努力したことがあまりなくなんとなく生きてきました。独身、転職回数多く、実家暮し。また今の仕事が嫌になって来月辞めます。いまどうしたらいいのかわからず身動きとれません。

親は過干渉、私はアダルトチルドレン、重度HSPです。

私も気持ちわかります。
一人じゃないです。

ななしさん

寛容なフリして偏見に満ちているって結構そういう人多いと思う。
私も多分そうです。
面倒だから寛容な聞き分けのいい事を周りには言っているだけで、内心は違うこと考えていたりします。
人には誰にでも二面性やら多面があるわけで、まるっきり裏がない人間なんかいないから。
別に不必要だなと感じることはやらなくていいし、必要だと感じることだけやればいいだけだと思っています。

ベンガル

こんばんは

私と共通するところが
とても多くて驚きました

私も30代です
年齢の割に幼くて
物事から逃げ続けてきました
白黒思考で傷付くことに
ひどく過敏です

あなたは一人じゃないです
それを伝えたくて
お返事いたしました

お気に障ったらすみません

ななしさん

貴方お一人ではないですよ。

私と似ています。

違うのは、私は、それに気が付いた時に、すぐにプロの助言を頼りながら、開き直った事でしょうか。

調子の波に揺すられますが、なんとかやっています。

参考になるかは判りませんが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 38年生きたのは。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。明日が来なければいいのにいやー、なんででしょうねー？身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。いなくなりたい。生きてるのが嫌になりましたバイクのせいで自殺したと書いたらそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです悩み事をただ聞いてほしいんです、友達みたいに。最近父とうまくいかなくて、反抗期だからっていうのもあると思いますが

私は何もなしてこなかった中途半端な人間