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努力は報われない。これまで努力して成長していろんなものを得てきた。しかし他人の問題に振り回されて、これまで得た居場所や財産、今後の自由も失われるかもしれない状況になっている

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自分はこれまで努力して、少しずつだけど成長していろんなものを得てきた。

しかし今、他人の問題に振り回されて、
これまで得た居場所や財産、今後の自由も失われるかもしれない状況になっている。

他人を変えることはできないのは分かっている。

自分の努力が及ばない他人の問題に、なぜ自分の努力を無にされなければいけないのだろうか。
自分の人生でここまで絶望したことはあるだろうかと思うぐらい、苦しくて悔しくて悲しくて、そして虚しい。

何でこんなに私を痛めつけるのですか?
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朝起きて、今日もまた虐げられる一日が始まる事に憂鬱な気分になりながらこの小瓶を書いている。学校に行くのが非常に辛い。かといって家にいるのも非常に辛い。 人って時間がたつごとに死に向かってるよね⋯ 日記 その8 1月10日 冬休みが終わり、学校が始まりました。 ペロッ…こりは……愛?! 新種のデカポでは.... 死にたい。死にたい。もうだめだ。悲しい。心のモヤモヤがいつになっても晴れない。3年前からずっとこうだ。もうあいつらはいないのに、ずっと心が苦しい。 死にたい。 苦しみたがりの自分。なんで苦しみたがるのかなー?と考える。苦しいからって助けてもらえないのはわかっている。のに、なんで? あてめについて。お返事がない小瓶がある。前後の小瓶にはあるのに、その小瓶にはない。たくさんの小瓶に埋もれて、お返事が届いてない小瓶が、たくさんある。 わからないのがわかっているのはありがたいことだな。あれこれめぐらせてさぐって、こうかなこれかなどうなのかなって、ぼうばくとさまよって Podcast聴いてて辛くなった 直感は自分からのゴーサイン。違和感は自分からの警告。 家族へのぐちの吐き出し。自分がしんどいときだけ連絡してきて、私が相談したくても連絡は返してこない。 たぶん私は、諦めるのが上手いんだ。気になり始めた絵師さんの絵が下手でも、その人の絵が綺麗になるのを諦めて、自然にその絵がとても上手く見えてくる。 気圧しんどくて何もできなくてただ時間だけが過ぎてくの虚無。。。 何も考えたくない。初め生きる価値のない役たたずだから死ぬしかないと思ってた。だんだん酷くなって、楽になる資格もないと思って、生きることも死ぬことも出来ない。

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