死にたい

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産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 自己肯定感が低いんじゃなくて、肯定できるところがないだけ 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ もう疲れた。死にたい。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。 ぜーんぶダメな気がする なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。