20代後半になっても夢も持てず、どう将来を決めたらいいかわからない理由

最近、思うことがある。

私はどう生きたらいいんだろう

って。

私はずっと進路を親はよって変えてきた人間だ。

1番大きかったのは高校受験の時だったと思う。
中学3年の11月、最後の三者面談の時突然父が志望校を帰ると言い出した。
母にも本人である私にも相談せず、説明せず、三者面談で担任の先生に今の志望校から一つ上の高校を受けると。
私も母も先生も驚いた。
なぜならその時私は盲腸炎て1週間入院して退院したばかりで、遅れている勉強はどうしようかと思ってた時だったからだ。
それから家に帰り、父に説明を求めた。
父が言うには、一つ上の高校の方が国公立大学の合格者が多いからだという。
私が中学1年の頃から入ると決めていたところは私立大学がほとんどだからと。
兄弟が3人いるから全員大学に入れるなら1番上なんだから国公立大学に行けと。
そう言われ、言い返すこともできず、せめて滑り止めとして私立高校の受験だけは認めてもらい、父が行った県立高校を受験することになりました。

そして、それになぜか合格してしまったのです。
そこから、父のいうことに流されるように3年間勉強し、国公立大学を志望しました。
しかし、国公立大学に向けて勉強をするもやる気が出ず、結局センター試験で失敗。

早く家から離れたかったため、大学編入するからと短大に行かせてもらい、家を出ました。
短大で2年、大学編入の勉強をしましたが、やっぱりやる気が出ず、集中できず、大学編入試験失敗。

実家に戻ることになり、

居候なんだよ。

と、母に言われながら予備校の通信講座で勉強。本当は通信講座じゃまた落ちると自分でわかってたので、東京に出て予備校に通わせて欲しいと言いましたが駄目と言われ。
そして、一年通信講座で勉強し、受験失敗。
悩んだ末に、予備校に通う学費56万を自分で貯めるから東京に行かせてくれと行ったら、やっと承認。
4.5ヶ月で56万を貯めて、東京に行きシェアハウスで生活し、アルバイトで生活費を稼ぎ、予備校に通うを続けて、やっと大学編入浪人2年目で第一志望校に合格。

合格した大学に通って、面白くて受けたいと思っていた先生の授業を受けて3年生を過ごす。

4年生になった時、突然コロナで会社説明会は全潰れ。3年生の時利き手を手術していたため、インターンに参加できず、就活始まりが遅かったこともあり、企業研究もできずに会社に応募して落ちてを繰り返すうちに、何もないのに泣いたり、なんで生きてるんだろうと思うことが多くなり、

あ、これは自分ダメだ

と、思って大学のカウンセラーの人へ相談。
心療内科に行きなさいと言われる。そこで、鬱状態ですね。と診断される。

就活と卒業論文の同時進行が出来なかったため、就活は一旦おいておいて、卒業を目指す。
無事卒業し、実家に戻ることになる。

実家でわたしの就活について話し合い、父が私は公務員が向いているから公務員を目指せと公務員塾にわたしを入れる。

6ヶ所受けて、4ヶ所一次落ち、1ヶ所二次落ち、1ヶ所二次試験待ち。しかし、残りが一つのため民間企業にも目を向けないといけない。
母は、公務員塾代50万ドブに捨てたね。と言った。

就活に向けていろいろ行動しているときに、

わたしが父の言うこと聞いて流されて生きてきたんだよね。それが1番その時誰も怒らない選択だったから。

と、言ったら母は

あなた、ひきょうだもんね

と言ってきた。

父がこっちの進路を勝手に決めるのもそうだし、母のひきょうものとか居候とかやってやりがいがないっていう言葉の選び方もそうだけど、
そんな育て方をしておいて、

大人になったら自分で決めてなんとかしなさい

とか

親離れを早くしてちょうだい

とか、どの口が言ってるだと思う。

これだけこっちのことについて口出しておいて、自分の思う通りにならないと放り出すって無責任すぎないかな？

私はわからない。
どうやって自分のなりたいものを探せばいいの？
自分のやりたいことって何？
自分はどうやって生きたらいいの？

漠然として不安で、精神が揺れると勝手に涙が出てくる。こんな自分のままどうやって進めばいいの？母の卑怯者って言葉が頭に残ってそれが思い浮かぶたびに涙が出てくる。
ほんの少し揺れるだけで涙が滲むようになっている。なぜこうなってしまったんだろう。

どうせなら、高校受験で失敗して親に失望して欲しかったとさえ最近思えてきた。

小さい頃の子どもの時から進路に口出ししてきて、大人になったら自分のことなんだから自分で決めなさいって。

小さい頃から自分で決めてこなかったんだから、今更自分決めるなんて怖くてできない。
どうやればいいの？
何をすればいいの？

どう生きたらいいですか？