助けてほしい。
辛い、助けてと思っても、誰も助けちゃくれないよって言われてる気がする。
私の場合、本当に自業自得だ。自分で自分の首を絞めることばかり。
ここは自絞死と検索して知った。
自分で首を絞めると安心する。気分が良くなる。
大切な人を傷つけてばかり、苦しめてばかり。私はたくさんの愛情を注がれているのに。求めてばかり。
そんな自分にうんざりする。
毎日死にたいと思う。恵まれているはずなのに。
私がいないほうが、私はどうせ邪魔だから
必要とされてない
なんて決めつけて、そんなことないと言われても否定して。
生きているのが辛い。何も成長できていない。
失敗から学べない。
後悔ばっかり。
親のせいにしてみたり、彼氏のせいにしてみたり…。
全て私のせいだとわかっているのに。
完璧主義でこだわりが強い。
それを他人にも押し付けて、困らせて。
本当にいない方がいいと思う。
でも、生きているのは妹のおかげ。
遠く離れた、私のことが大好きな妹のおかげ。
自分の子を産めば、子どもと一緒にもっと強く、たくましく、成長していけるだろうか。
そんなことを思うが、まだ子どもを産めるような状況ではない。
結婚して、子どもを産むことが夢で、それが叶わぬのなら…私は何もがんばれない、絶対に叶うことの無い場合…死んでもいい。
叶えるために、がんばらねばならないのだけれど。
この死にたい気持ちがここ最近無くならない。
幸せがわからない。
だから、言おうとしても嘘をついているのかもしれないと、幸せという言葉を口に出すのが難しい。
幸せだと言われると私も幸せだと、言いたいのに。
満たされていると感じることもなかなかできない。
こんな私だからと、愛されていることも理解することも難しい。
申し訳ない気持ちでいっぱいになって、自分が嫌になって突き放そうとして、後悔する。
考えれば考えるほどに自分の性格が嫌になって、死にたくなって、どうでもよくなってしまう。
本当にもう嫌だ。自分が嫌いだ。
あなたが悲しかった事、苦しかった事はどんな事だった？
自分は本当に愛されていた？いつも寂しい思いをしてはいなかった？
あなたは本当に邪魔者？誰かにそう言われた？
もう一度考えてみて。
大切なのは冷静に現実を見る目。
そして自分の重くて辛い感情に浸る事。
自分のために泣く事。
そして苦しみを言葉にする事。
死にたいほど苦しい時は、人間は冷静じゃない。だから冷静になるまで少し待ってみて。
たくさん泣いていいよ。思いっきり吐き出して。
そうしたら分かると思う。今の自分は子供より、自分を癒すことが何よりも大切だということに。
自分が誰よりも傷ついているということに。
今必要なのは、結婚でも子供でもない。
あなたがあなたを癒す事。
あなた自身が幸せになる事。
