宛名のないメール

30代シングルマザー。
年子の男児2人を育てています。
実家も近く協力的なのでとてもいい環境で生活をさせてもらってますが、息子が反抗期のためすぐにイライラしてしまい子供を怒鳴りつけてしまう、ひどい時はビンタしたり物に当たってしまうことも。
自分みたいなのが母親で子供たちに申し訳ない。
死にたい、消えたい、と考えてばかりです。
元旦那とも面会交流のことなどで揉めてストレスを感じ、なにも、うまくいかないことに嫌悪感しかないです。
子供のために頑張るとゆう最低限のことも考えられない母親はいなくなったほうがいいですよね。

名前のない小瓶

148182通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

男の子2人の育児は大変だと思いますが、死なないでください。あなたがいなくなっていいはずがありません。

『ママ、怒らないで。』（著者：斎藤裕／斎藤暁子）という本をご存知でしょうか。よかったら読んでみてください。あなたの心、イライラや苦しみの原因が分かり、冷静さを取り戻せる気がします。

あなたは充分頑張っていらっしゃいますよ。

ご自身の心と向き合い、息子さんと共に、楽で幸せな日々が送れることを祈っています。

ななしさん

あなたが甘えられる時間が、不足してしまっているように思えます。

大人だって、そういう心の栄養は必要な時があります。
足りない時は、頑張れません。

まずはネットでもいい、あなたの状況を話せて弱音も言えて、それを否定されない場所を探してみて下さい。

ななしさん

お気持ち共感致します。私も只今高校生の息子が居て非常に大変な局面を迎えています。
私は今とても息子と離れたい気持ちでいっぱいです。私には助けてもらえる人が誰も居ないので公共機関に相談したり色々しましたが良くなったかと思えばまたの繰り返しです。
もし貴方に助けてくださる方が居るのなら少し距離を置いて冷静になれる環境を作れると良いですよね。
男の子は本当に本当に大変です。(もちろんそうじゃない子も沢山いらっしゃいますが)
私は自分が死ぬ事ばかり考えてしまいます。

ゆんな໒꒱

中学2年生の女子です。

私の両親は再婚で元々シングルファーザーでした。
義母も家に来てまだ3年ほどです。

義母は父の昔の妻だった女性との間に生まれた私と妹のことが嫌でずっと小言を言ってきたり癇癪を起こしたりしています。

ですがそんな義母を私はどうしても嫌いにはなれません。
私は義母にどこかで感謝しているんだと思います。
たとえ暴力を振るわれても殺されようとも義理であっても過ごした時は変わりません。嫌いになんてなれません。
家族なんですから。

お子さんも私と同じでどこかできっとお母さんや家族に感謝しているのではないでしょうか。

家族がひとりでも欠けたらだめなんです。
今はまだ自分自身で思う理想の母親でなくてもお子さんには大切な存在なのではないでしょうか。

少なくとも私は義母がいなくなってしまったら嫌です。

(中学2年生ごときがこんな偉そうになんかすみません
ただ私の義母も同じことを思っていそうだと思い義母に言いたいことに似たようなことを書いてみました。主様も強く生きてください。陰ながら応援しています。)

ななしさん

何言ってるんですか？どんな親でも大事なおかぁさんです。
確かにイライラする事も多いでしょうし、子供さんにあたってしまう事も多いでしょう。でもいけない事だと自分でわかっているし反省して悲しい気持ちになっている。それで十分だと思いますが・・・・・
たまにここに愚痴をこぼしにくればいいんじゃない？

ななしさん

ビンタは減らした方がいいと思います。

物に当たっては、息子さんが見ていないところでなら、Okだと思います。

子供のために頑張るとゆう最低限のことも考えられないのは、うまくいかないことにストレスを感じているからだと思います。
だから、子供のために頑張るとゆう最低限のことも考えられない状態になっているだけです。

「実家も近く協力的なのでとてもいい環境で生活をさせてもらってます」だとするなら、もうちょっとだけご実家を頼って。小瓶主さんの体を休めて、心を充電してください。

脳がクリアな状態だったら、揉めごとも解決しやすいと思います。

また、小瓶を流してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。いろいろめんどくさい。死にたい大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。つらいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたヤミタイガール（私の話です）

ダメな母です。30代シングルマザー。息子が反抗期のためすぐにイライラしてしまい子供を怒鳴りつけてしまう、ひどい時はビンタしたり物に当たってしまうことも