苦しいけど、大切にしたい気持ち。忘れてしまいたいけど、忘れたくない想い。

私は来年就職して働き始める予定の大学4回の男です。私には好きな人がいます。恋をしたのは、3回生の冬ごろでした。
それまではサークルが同じなだけで、別に意識とかしてませんでした。しかし、コロナで私が何に対しても無気力になっていた3回生の冬ごろ、その子が私に対して笑顔で手を振ってきたことがありました。きっかけはそれだけでした。恋に落ちるのは一瞬でした。その笑顔をずっと側で見ていたいと心から思い、このままじゃ駄目だと心の燃料に火がついた感覚でした。
それからすぐにLINEしてクリスマスのデートに誘いました。今思えばもっと段階を踏んでからにすればよかったと大変後悔しています。結論から言うと振られました。一回2人で遊びに行って帰ったあとに、LINEでやっぱり友達としか見れないと言われました。悔しかったです。振られたこともですが、自分の男としての魅力のなさに、今まで何に対しても無気力だったことに対しての後悔でした。振られて当然だったんです。また、振られるなら直接告白してから振られたかったこともありました。私は振られてからもその子のことを想い続けました。振られたことがきっかけで自分磨きも頑張り続けました。
それから4ヶ月後、私は本格的に始まる就活の前にまだ好きな気持ちを、自分の口で直接伝えたかった想いを伝えました。それは振られる前提で、自分の気持ちへのケジメのつもりでした。当然振られました。だけどそのおかげで自分の心の中でほとんど諦めはつきました。
先日、久しぶりにサークルの活動でその子に会う機会が３日程度ありました。私はなるべく普通に接したつもりでしたが、いざ目の前にいるとどう話せばいいか分からなくなって、そんな自分が嫌でその子から距離をおいてしまいました。それと同時にまだその子のことを心の底から好きなのだと自覚しました。
この想いはもう決して叶うことのないものだと理解してるつもりなのに、心のどこかでもしかしたらと期待してしまったりする自分がいて、そんな事実に嫌悪感を感じてしまって。いっそこんな気持ち無くなってしまえば楽になれるのに、苦しまなくて済むのに、無力な自分を感じなくて済むのに。どうしようもない現実だけがただ目の前にあるだけで何も起こりはしないのに。
今の自分には、振られてもアプローチし続ける勇気も、とっさに起点が効くような会話力も、あの子にまだ好きだって想いを伝える手段もありはしない。だけど、この気持ちは間違いなく自分のもので、それに対して嘘はつけなくて、ただただ苦しいだけ。本当に辛い。忘れてしまいたい。ずっとそう思ってます。
だけどそれと同時にこの気持ちは大切で愛おしくて自分にとって大切なものなのだとも思いました。いつかこの胸の痛みが取れる日が来るまで、他の誰かに恋をすることができるまで、このどうしようもなく苦しくて、惨めで、辛くて、けど愛おしい想いと向き合っていければいいなって思っています。