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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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いらないこだ。勉強も運動も中途半端にしかできないし、かわいくなりたいって思うばっかで努力しないし、ほんっと努力できない
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いらないこだ
勉強も運動も中途半端にしかできないし
かわいくなりたいって思うばっかで努力しないし
ほんっと努力できない
永遠に夏休みでいいのに
何も考えたくない
宿題やってない
コロナに何日も吸われた
遊びに行けるはずの日が潰れた
夏祭りも行けなかった
最後の夏かもしれないのに
夏休みの最初に戻してくれ
翠雨
147991通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ちゃぼ
人って運動とか勉強とか、可愛くなりたいとかいうのは動物の本能的に難しいことだと思うよ。
本来は生きて、子孫を残すことだけが目的だったし。
そういう努力は必要なかったから。
生き物としての性質から、努力するって本当に難しいと思う。
だから少しずつでいいと思うんだよね⋯
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翠雨さんの他の小瓶
ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった
全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか
過去の罪悪感と罪と、今大切なものを天秤にかけて、私は愚かにも今を選んだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
ちょっとだけ
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
家にてんとう虫が毎日来てる……
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