誰も助けてくれない。
でも、今のままでいいと何んて思ってない。
自分から動かないといけないなんてわかってる。
今日クラスで1ｋｍを走った。
私は最下位だった。みんな走る前は、「大丈夫だよ、○○ちゃん早いもん。」なんて意味のわからないなんの保証もない言葉を言ってきてさ。理由は私が昔は走るのが早かったからなんていってさ。なんの保証もないくせに。確かに昔は、小学生の時は速かった。でも、今は怪我をしてからずっと走ってなくて、遅いのに。みんな印象でなんでも勝手に決めつけるくせに、本当に走るのが遅くて、自分が最下位だった瞬間みんな手のひら返して、「○○ちゃん大丈夫？疲れたよね。だって○○ちゃん長距離苦手だもんね；」とか言ってきてさ。
それに、人は態度だってすぐに変わる。
私が運動神経がよかった時は体育の先生はなんにも言わなかったのに、私が怪我をしてからいつもいつも私ばかりを怒ってくる。
スカートの長さだって、私は腰を怪我して腰にコルセットを巻いているから、スカートを一番ウエストが大きところにスカートのフックを移動させてもコルセットがあって履けないから、肋骨の当たりからスカートを履いてるからちょっと短くなっているだけなのに、事情を話しても、うじうじうじうじ怒ってくる。別に他にだってスカートが短い人だっているのに???。私は理由までちゃんと話してるのに。何が悪いの？すこしでも速く怪我を直そうと努力することはいけないことなの？
どうせ私が学力も低くて、スポーツもできないからってまた君は手のひらを返すようなことをするんでしょ？
学力だって、兄弟がいい高校いって、頭がよかったからって私まで頭が良いって勝手に決め付けて。なんなの？
別に、私は決めつけていたことも怒ってないわけじゃないけど、かってに決めつけてたくせに、そのあとの手のひらを返すような態度が嫌なだけなのに。誰もわかってくれない。
どうすればよかったの？どうすれば今でも幸せだったの？もう遅いのかな？
いつから間違えたんだろう？でも、どうせいいんだ。やめようと思えば、いつだって自分からやめられるんだから、人生なんて。
それでも、やっぱりなんか嫌だ。心のモヤモヤっていうのだろうか。この感情はなんなのだろう。別に期待されたいわけじゃない、親にも先生にも大人にも友だちにも。だって、どうせ期待なんてされてもその「期待」なんてものがいつの日か自分で背負うことができなくなって、重くなるだけ。でも、見放されるのはそれはそれで悲しかったり。
実際のところどうなんでしょうね？自分にとっての幸せってなんなんでしょう。私は答えを見つけ出します、いつか。
いつかなんて保証のない言葉だから、いつになるかはわかりませんけど。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
なんかさ、自分に当てはめるのは
悪いことだけど、
外見等からくる期待に応えられないから
嫌なんじゃないかな？
だからモヤモヤしてるんじゃないか？
手のひら返して言ってくる言葉は
誰しも仕方のないことじゃないかな。
その時心に渦巻く感情はわかる。
小瓶主には相手が申し訳なくなって
言ったのもわかるだろ？
だったら、小瓶主を思って言ってくれた言葉を
ちゃんと受け止めて
気持ちで返してやらないと
こっちも申し訳なくないか？
ちゃんと言ってやれよ。
決めつけてたうえに、
その後の手のひらを返すような態度は
嫌だって。
自分の言葉でさ。
いつか言ってやれって。
いつかを保証のある言葉にするのは
あくまで主だぞ。
あとさ、スカートのことで。
何が悪いか？
主。お前謝ったか？
謝ったならいいが、
そうじゃなきゃ当然だぞ。
うじうじ怒られるの。
謝ってから事情を説明する空気になって
初めて言いたいことを言わなきゃな。
怒ってる相手からは
全部言い訳に聞こえちまうわけだ。
それでも理不尽だってなら、
先生だのの枠組みからじゃなく
人として見下せよ。
まぁ他の人だって短いだの
なんだの言ってるのを見る限り
両方悪いとは思うがな。
いつから間違えたってな。
生まれたときからだよ。
もう遅いじゃなくて、
もう遅いと諦めたときが終わりさ。
幸せなんてな、
あんたの言う
保証のない「いつか」と同じだ。
作るもんなんだよ。
保証も幸せも。
形のないものだからこそ、
作るしかない。
だから見つけ出すのはいいが、
それは所詮他人の幸せ。
小瓶主の「幸せ」は
他人からきた「いつか」でいいのか？
思えば「期待」を重くしてるのは、
あんたかもな。
ま、それはどうでもいいんだがな(笑)
説教なんか聞きたくないかもしれんが
人生はな。
やめたくてやめられるもんじゃない。
やめたくなくてやめられるもんだ。
履き違えるなよ？
どんなに感情を押さえつけても
心は泣いてるんだよ。
悩めよ。悩んで悩んで、幸せを作れ。
そのモヤモヤが何なのか。
しっかり解るようになるまで。
人の意見はあくまで意見。
最初に期待だのごちゃごちゃ言ったけど
俺の意見は主さんの意見じゃない。
疲れたら休むなり吐き出すなりしろよ。
ホントに無理はしすぎるな。
……と上から目線での長駄文。
押し付けがましい意見でしたが、
どうだったでしょうか。
小瓶主さんに
少しでも役立てることを願ってます。
ありがとうございました。
ごめんなさい。
蝶になりたい蛾
ななしさん
ケガをする以前の自分と今の自分との違いがどうしても受け入れられなくて苦しいのでしょうか。
（ここに書いてあるのを読むと）人の言葉は同情というカテゴリーに入れたい気分なんだろうなあ、と思いました。
主さん、弱音ははかず、強い自分を保っておられる。
弱音吐くくらいなら、人生投げ出したって構わないと言っておられる。
そうやってご自分を制御して守っておられる。
もやもやはそのあたりじゃないですか？
期待されたいんですよね、本当は。でもちゃんと果たせない自分が辛いんですよね。
その気持ち、悲しさに浸ること、悲しさを味わいつくすこと、とても大事だと思います。
それは主さんの今を受け入れる通過儀礼だと思いますよ。
弱い自分を認めることが強いという考え方もありますから。
しかも主さんの持っておられる強さはそこからこそ、発揮される気がします。
しばらく時間がかかると思いますが、自分の感情にきちんと向き合ったら気持ちの整理はきっとつき、そこから別のものを見つけていく方だろうと小瓶を読んで思いました。
主さんの柔らかな感性としなやかな強さは、とても素敵ですよ。
ちょっと上から目線に読めるかな。ごめんね。
冬
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
