夫の不倫発覚から4ヶ月。
たったの4ヶ月、夫は再構築に
どれほど頑張ってくれただろう。
私にはわからない。
伝わるけれど、私は苦しかった。
苦しくて、悔しくて、悲しくて、不安で
全てが壊れ、奪われ
私は家族を取り戻したくて
私の全てだった
私の幸せだった
私の人生だった
それなのに、苦しくて、不安で
惨めで悲しくて憎くて
それでも愛してた。
愛されていると
夫は戻ってきてくれていると
確かめずには居られなかった。
夫を信じていた優しい妻には戻れず、
母命の息子の大好きなママは
壊れたきり、いつものママは居なくなってしまった。
私の家族に戻りたい、戻したい。
私も前の私に戻りたいと必死に
苦しんだのに。
夫も私もボロボロになった。
夫も私も痩せて病み、眠らず、食べれず
最後まで潰れ擦り切れた私は
きっと夫を同じように追い込んだ。
夫は別居したいといい出した。
離婚したいと、もう愛してないし
再構築もする気もない、子供とママには
哀れみ似た情しかないと。
二度と気持ちは戻らないと。
別居してあげたい。
1人になったら、きっと
疲れが取れて冷静になれたら
我に帰るはずと。
だけど別居も怖くて出来なかった。
だって不倫相手は会社の女だもの。
今更、夫が別居したいなんて
苦しいと追い詰めた身だけど
信じられない。
女にいいよられてる、戻る気なんだって
気持ちが捨てきれない。
わからない。
もう、わからない。
なぜ離婚だ別居だと言って
今までと変わらず
お昼休みや帰りの電話や
LINEもありがとうもごめんねも
言うの？
まだ一緒に寝てくれて、手も繋いでくれて
毎日、毎日帰ってきて
再構築する気持ち、愛してないと
言うの？
離婚調停もすると。
何度でもすると。
私が拒否すると知ってるからでしょう？
私のことはキープして
慰謝料も養育費も婚姻費も払いたく無いだけでしょう？
女には妻には離婚調停を出したと言えるからでしょう？
離婚も別居も拒否しても
あなたを信じて暮らす未来なんて
もう想像できない。
もう壊れた家庭は家族は戻ってこない。
なのに、離婚も別居も怖い。
大好きだった
優しくて愛してくれてた夫も
もう戻ってこない。
自分を無碍にしてこの暮らしも耐えたくない。
別れたら
夫には会いたくない。
子供の父親を奪っておいて
子供の為に立ち上がれない。
苦しい。苦しい。
子供のために絶対、死ねない。
なのに、元気で優しいママにも
戻れない。
なのに子供だってパパだって
まだ諦められない。
辛い、消えたい。
消えたらパパも子供も
親はなくとも子は育つと
前向きに生きるのに。
子供だけがママを待ってる
ママを信じてる。
立ち上がれない。
147725通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
日にちが経ってると思うので、このお返事読んで貰えるかわかりませんが、いてもたってもいられず、文字にしたためます。
私も夫に不倫され、死にたい程辛い思いをしました。
あなたさまの思い、辛さ、痛いほどわかります。
私も再構築中で、今約1年経ちました。
でもその前に一度再構築すると決めて過ごしていた時期があるのです。
また不倫相手に連絡をとっていました。
それを夫はごまかして隠しました。
勿論私は見抜いたけど。
この場においてまた嘘をついたのが許せなかった。
ここからは修羅場です。
結局離婚することを決め、夫は不倫相手とやり直しました。
そこからの日々、相手とやり直した夫をそばで見るのはほんとに辛かった。
公正証書も作ったし、別居もしました。
後は離婚届けを出すだけだったのです。
でも夫は戻ってきました。
そこから今約1年です。
私が思うに、遊びならまだしも、本気不倫なら相手と別れてもなかなか気持ちは吹っ切れないというか、未練が残ると思うのです。
家族の為に別れた場合は特に。
その気持ちも後になれば、「あの気持ちはなんだったんだ？」と言うことになるのですが。
妻の気持ちとしては、一刻も早く縁を切りたいところですが、不倫脳がそうさせてるんだと思います。
私も子供がいたから死ねなかった。
雨降って地固まるじゃないですけど、今は仲良くやっていますよ。
嫌だけど必要な試練だったのかもしれませんね。
とにかく生きましょう。
子供の為に、自分の為に。
どん底にいたら、後は這い上がるしかないのです。
私はここから文字でしかできないけど、あなたさまの心に寄り添っていますから。
どれほど頑張ったかって、たかが4か月でしょう。
不倫した人が、たった4か月「頑張った」あとに「別居したい」ねえ…
旦那様、何にも反省していないじゃないですか。
優しくしたり突き放したり、傷つけておきながら離婚と言い出したり。
あなたが「追い詰めてしまった!」なんて、罪悪感持つ必要ないと思いますけどね。旦那様、そんなヤワな男性じゃないでしょ。
とりあえず、家庭内別居にしたら?
婚姻費だけ取り決めて。
あなたが好きなら、気が済むまで繋がっていていいと思う。
人間ってそんなに早く気持ちの踏ん切り付かないと思います。そんな中で少しでも前を向こう、子供のために頑張ろうって行動しようとしている貴方は素敵な人ですね、再構築は失敗する人が殆どです、こんなお前誰だよって思われても仕方ないポッと出の人間に言われても響かないと思いますが一言言わせてください。
『お疲れ様でした、よく頑張りましたね』
グダグダと語ってしまいすみませんでした、僕は貴方をカッコいいと思っています。
こんにちは。
あなたの小瓶を拝読致しました。
つらかったですね。
悲しかったですね。
つらい時は声をあげて泣いたっていいのですよ。
無理をなさらなくてもいいのですよ。
生きていてくれてありがとう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
簡単に
2024/04/14
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
しんどい
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
僕には無理なんだ
仕事いきたくない
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
死にたい
